resumiendo

Otro año que se va, esta vez fue súper rápido. No me voy a quejar, definitivamente fue mucho mejor que el anterior, muchos cambios y muchas decisiones. He madurado más, creo. Ya me llevo mejor con mi papá, tal vez desde que mi hermano no está porque se va entre semana a trabajar en otro cantón, no sé si mi papá ya se cansó de discutir conmigo o realmente yo emito criterios lógicos. Igual tenemos diferencias y así va a ser toda la vida. Supongo que algún día nos extrañaremos.

Hoy terminé el 4to nivel en la alianza francesa, bastante intenso por las 4 horas diarias pero hermoso, es increíble la cantidad de información nueva que uno puede tener cuando aprende un idioma. Cambia mucho la forma de pensar y ver las cosas, y si de algo estoy segura es que tengo que conocer Francia, tengo que viajar por donde más pueda y tengo que planificar bien las cosas. Los hijos están out of the question, por experiencias ajenas tengo la lección muy bien aprendida.

También recibí justamente hoy una noticia un poco triste de una compañera de la u, me da bastante pena haberme alejado de ella hace años; supongo que es mi naturaleza, siempre me alejo de las personas que son/fueron importantes en mi vida, siempre. En fin, espero poder acercame un poco más a ella y su familia, por los viejos tiempos aunque sea.

Y así, lo más seguro es que no haya post findeañero, eso sí, habrá post cuando se acabe la tesis. Ya falta poco y es algo que debe acabar pronto, no puedo retrasar más mis planes.

Estoy bien, eso es todo.

De encajes y escapes

La historia es más o menos así, entras a la escuela y tienes tus primeros amigos, lo mismo pasa con tus vecinos. Sigues creciendo y tus padres deciden que tienes que entrar a un colegio solo de niñas... Fresco. Desde ese momento vas cachando que no encajas, que no eras fan de los RVD, que no andabas desesperada por no tener enamorado, que el resto del mundo pensaba que eras medio loser y que simplemente muchas de esas personas en realidad no valían la pena.

Luego se acabó la u, perdiste contacto con la mayoría de esas personas y en realidad no las extrañabas, tal vez a una o dos. Te decían que el colegio era la mejor etapa de la vida y la verdad te das cuenta que es una página más, que no quisieras volver por el hell por el que te tocó pasar. En fin. Universidad, gente diferente. Horas huecas, bielas, más hombres que mujeres, y empezabas a sentirte mejor. Descubres que la pasas mejor con "ellos" que con "ellas", no hay mejores amigas, no hay "amiguis"... y sin embargo sigues sin encajar pero esta vez no te molesta tanto, hasta empieza a gustarte eso de diferir del resto.

Sigues una carrera relacionada con tecnología, llega Miss Internet a tu hogar y con ella las famosas redes sociales, trasciendes del Hi5 y abres un blog, porque decir lo que piensas a los de la vida real es como hablar con la pared y a tener todo guardado mejor escribirlo. Empiezas a desahogarte. Link por aquí, link por allá y plop! Twitter. Encajas bastante bien, pocas palabras, caras desconocidas, gustos en común. El pueblito se vuelve chévere, te gusta estar ahí. Conoces a algunos en persona. No te quejas, de hecho te gusta. 

Hasta que... 

Otra vez aparece la gente que se cree mejor que el resto. Comentario por aquí, comentario por allá. Lo peor? Piensan que son imprescindibles. 

Tomas las cosas de diferente manera que cuando estabas en el colegio. No te interesa estar en el grupo élite. No te interesan los comentarios. Te ríes. A carcajadas. En realidad se lo toman todo esto en serio? Como lo dijo un buen pana, esto de las redes sociales hace a la gente más interesante de lo que realmente es.

Cachas que la hipocresía te persigue y te perseguirá toda la vida. Gente que se guía por un tweet, un post o una frase por ahí y te juzga hasta más no poder. Gente parcializada que escucha lo que le conviene y se dedica a vivir más de la vida del resto que de la propia. Gente que olvidó el significado del respeto y la tolerancia al pensamiento ajeno.

Lo bueno? Son minoría. Conoces también a los que sí valen la pena y agradeces a la nube el haberlos encontrado. Gente que comparte gustos contigo, que habla huevadas como tú, pero sobre todo gente de la que aprendes mucho. Sin intereses, sin superficialidades. Cachas que siempre vas a caer mal a alguien, tal vez a la mayoría. Ya son 23 años y algo más y una raya más al tigre no te hace daño. Te ríes. Cierras ciertas ventanas y concluyes que la única forma de escapar del resto no es buscar a otras personas sino estar sola.

I'm getting nervous.. na na na na na 
no sign of a friend of mine

Nos leemos en enero

Ya! 3 días más y cambiamos de década (o no). Y con el 2010 vienen las utópicas esperanzas de que el nuevo año será mejor, próspero, con un trabajo estable, una familia unida, salud y alegría.

Haciendo un recuento de los propósitos para el 2009 me he dado cuenta que he cumplido con el 3,605% de lo escrito. Y no está bien. Pero como no quiero andar de negativa (porque eso  no es algo que me caracteriza) ni sarcástica (...) solo diré que para este nuevo año mi único propósito será sacar la ingeniería. Viajes, cuerpazos, familia y etcéteras se quedan como están (si es que están) y si mejoran o por lo menos llegan a existir pues BIEN! y si no pues TAMBIÉN!

Y ya, en serio, este no ha sido un buen año para mí y la verdad me sorprendería si el siguiente es mejor.

Pasen bonito, quemarán muchos viejos y no se olviden de las estrellitas torero.

Realidad

5 años de estudios, una eterna "pasantía" y un poco de tesis para darme cuenta de que la programación no es lo mío.

Se c*gó.

muere julio con muchos cambios

Esta semana ha sido de bastantes noticias, cambios y sorpresas. Pensé que sería igual que todas las anteriores pero lo único que está de igual es el hecho de que no mismo puedo levantarme a las 8.30 am, no lo logro!

Para comenzar el lunes fui con una propuesta para la tesis y al director de carrera le agradó, así que este fin de semana a hacer el plan de tesis y esperemos que me lo aprueben, estoy bastante entusiasmada con el tema, a pesar de que es harta programación me gusta porque está enfocado a la 2.0 y eso, por supuesto, me tiene feliz. Ese mismo día el mismo director me comentó que están buscando gente en una empresa X, a la que mandé el curriculum (que por cierto me demoré como 5 horas en hacer jeje) sin pensarlo mucho: error, después de una conversación con don Tuchis que tiene más experiencia en lo que se hace en esa empresa, otra conversación con un amigo de la u que también anda en esto de sacar el título y otra conversación con mi yo (oooommmm) llegué a la conclusión de que por el momento el tener empleo no es tanto una necesidad como la de tener el famoso título, que se me hace cada vez más cerca =D. Gracias a los todos por las palabras, consejos y etcéteras que me bajaron a la Tierra, para variar.

En este mismo tema de los empleos y la carrera que escogí llegué a la conclusión de que "si quiero ser alguien en la vie" va a tocar ir cuestota arriba, nadie dijo que sería fácil, cinco años me saqué la madre, somos pocas las mujeres que llegamos hasta el final, no es fácil y solo porque tengo muchos cucos en la cabeza no me voy a dejar vencer, tampoco voy a andar lamentándome por haber seguido esta carrera y no otra (como me he quejado en algunas ocasiones), ya llegué hasta aquí y sé que de ley puedo seguir adelante, sea que tenga que aguantar quejas y/o críticas de conocidos, desconocidos e incluso familiares. Quedé como que un poco asustada de mi útima experiencia laboral, lo reconozco, pero luego de obtener información muy relevante sobre ciertas situaciones pues no me queda otra que decir que mejor que ahora no podía estar.

Luego, ando con una amistad que pende de un hilo, estoy intentando hacer las cosas lo mejor posible y eso demanda sacrificios, espero que sea temporal y que todo vuelva a la normalidad, o por lo menos que la situación sea mejor que lo que como está ahora, si no es así entonces les agradeceré me pasen el link del manual para entender a los hombres, jaja.

Finalmente, hoy me desperté a las 5 am para dar pruebas de ubicación en la Fulbright, por qué no me avisan que a las 7 am hace un frío maldito en nuestra franciscana ciudad??? Deus casi me congelo! Y por escapar al tráfico llegamos (mi hermano y yo) como con una hora de anticipación, así que no tocó otra más que caminar por la Colón buscando un lugar donde vendan café caliente. En el examen me fue bastante bien en todo lo escrito hasta que... tocó hablar, sí, yo sé que hablo pestes sin importar el idioma, pero el problema es que esta vez las hablé mal! Cuando estudiaba portugués pensaba en inglés al momento de hablar, ahora pasó exactamente lo mismo, pensé en portuñol mientras mi boca intentaba articular algo en inglés... jaja, 11 am y ya no daba con mi vida, estaba mal genio y tenía hambre, así que después de los respectivos twitts morelios me fui a dormir, al despertar... oh sorpresa hermoso sol que hacía, ya estuve con un mejor ánimo y el día terminó bastante bien. Conclusión de este tema: si tengo que entrar al nivel de "my name is window" pues ni modo... aunque en realidad no creo que soy tan mala... =S.

Así que básicamente eso pasó estos días. Espero que las cosas vayan mejorando y si no pues... algo se ha de hacer.

acá el juego es distinto

Cuando entré al jardín tenía 4 años, mis papás decidieron que entre a esa escuela porque ahí también estudiaba mi hermano (3 años mayor a mí) entonces él me cuidaría, luego me cambiaron a un colegio de monjas donde solo estudiaban niñas y prácticamente ahí terminó lo que se llamaría la "interacción normal con gente del género opuesto".

Coincidió que juuuuusto en esas etapas en que las hormonas empiezan a saltar como canguil mi familia y yo nos cambiamos de casa y de lo que sería un conjunto habitacional lleno de adolescentes que conocían y entraban a la vida del alcohol y la mala vida pasamos a... un lugar solitario y alejado de la civilización, con full vecino adolescente prepi y criticón, esto llevó a que prefiera estar en la casa que fingiendo que la vida es hermosa con gente así.

Luego entré a la universidad, ahí las hormonas ya estaban bajo control (jajaja), para ese tiempo ya llevaba largo rato con un chico que es 9 años mayor a mí y por cosas del destino esa relación llegó a su fin (para la tranquilidad de mi papá), entonces descubrí mi problema para llevar una relación de "amiguis" con otras mujeres, definitivamente no lo logro (ese será motivo de otro post). En cambio se me hizo re-fácil hacer amistad con los hombres, luego de cinco años he aprendido lo suficiente como para concluir que conmigo las fichas se mueven de manera diferente.

Me estorba la labia. Me estorban los poemas arjonescos. Prefiero el silencio a una conversación donde el chico pretende llamar la atención contándome sus historias donde él es el imprescindible, el que salva al mundo, el que salva a sus amigos, el esencial, el macho alfa, el que ya lo supo todo antes que nadie pero por falta de fama no lo dio a conocer antes, el que no puede dejar de decir "yo" cada quince palabras, el que estuvo con la más buenas. Me molesta que me hagan altares, que me digan que soy perfecta, que soy hermosa, que soy lo máximo, no señores... no lo soy, soy un saco de errores.

Y cómo me di cuenta de todo esto? pues con la práctica! No tengo un gran historial de ex's pero como ya lo mencioné antes, el estar con amigos casi todos los días durante 5 años ya me deja el mapa bastante claro de qué es lo que en realidad quieren, lo que dicen, lo que piensan; por supuesto, me van a decir que me falta conocer otro tipo de gente y esas cosas, yo sé, pero ellos me ayudaron indirectamente a no ser tan ingenua, a desconfiar. Por lo general cuando salgo con un chico soy bastante tímida, hasta podría decir que aburrida, pero es hasta entrar en confianza, por otro lado si ya empiezo a notar la labia sólo quien realmente me conozca se dará cuenta que prefiero que me pise un bus a estar escuchando el trillado discurso.

No entiendo por qué es todo tan complicado. Qué les cuesta mostrarse como realmente son? o es que acaso la complicada soy yo? "A mí me gusta la simplicidad de la gente simple" lo dice Libertad en una de las tiras de Quino, y es totalmente cierto, puedo salir más sorprendida y feliz por un abrazo espontáneo (que me sucedió =)) que por el megaplan de día sábado. A la final lo que importa es la compañía y pasarla bien... En fin, mejor dejo de escribir antes de cambiarme de tema, comencé hablando de mis 4 años y terminé con lo del sábado jaja.

mensaje fallido

#confieso que hasta hace unos años cadena que me llegaba, cadena que la reenviaba. Deus no saben cuán arrepentida estoy, ahora que me llega ese tipo de mails solo los marco como leídos y dejo ahí. Una vez un amigo me comentó que me dedicó una CARPETA en su correo solo para los mails que mandaba. En fin, ya lo superé, Mi nombre es Natalia y ya no reenvío mails. Clap clap clap.

Estaba ayer twitteando, para variar, y me encontré con un link bastante interesante donde se citaba a Einstein hablando sobre la crisis:

No pretendamos que las cosas cambien, si siempre hacemos lo mismo. La crisis es la mejor bendición que puede sucederles a personas y países, porque la crisis trae progresos. La creatividad nace de la angustia como el día nace de la noche oscura. Es en la crisis que nace la inventiva, los descubrimientos y las grandes estrategias. Quien supera la crisis se supera a sí mismo sin quedar ’superado’.

Quien atribuye a la crisis sus fracasos y penurias, violenta su propio talento y respeta más a los problemas que a las soluciones. La verdadera crisis, es la crisis de la incompetencia. El inconveniente de las personas y los países es la pereza para encontrar las salidas y soluciones. Sin crisis no hay desafíos, sin desafíos la vida es una rutina, una lenta agonía. Sin crisis no hay méritos. Es en la crisis donde aflora lo mejor de cada uno, porque sin crisis todo viento es caricia. Hablar de crisis es promoverla, y callar en la crisis es exaltar el conformismo. En vez de esto, trabajemos duro. Acabemos de una vez con la única crisis amenazadora, que es la tragedia de no querer luchar por superarla.

Entonces pensé Esto merece ser compartido! (al parecer el optimismo se contagia, de donde sea que este venga) en seguida creé un nuevo mensaje y se lo envié solo a amigos y familiares (si no te llegó ya sabes por qué es! jajaja), hoy por la noche le pregunté a mi papá si le gustó el mail y solo me dijo:

Yo sólo sé que la crisis es la realidad.

Y bueno solo sentí una mezcla de Ya me lo esperaba con un Por lo menos lo intenté. Ya podrán ir explicándose de dónde puede venir mi pesimismo en algunos aspectos. Intentaré no dejar que me afecte.

En fin, si a alguien le llegó este mensaje me daré por satisfecha.

despertó de nuevo.

Soy la protagonista de una historia que no debió contarse nunca. Mi madre lo tuvo a mi hermano mayor y después de la trágica pérdida 1 año después me convertí, par de células que no sabían lo que hacían y que ahora solo forman parte de ese círculo vicioso, amargo y falso.

22 años desde que llegué acá. Apenas 5 desde que comencé a cambiar, me preguntan que por qué lo hago, que dónde se quedó esa chica buena onda, conversona y de buen caracter que pasaba en casa y no se encerraba en las pulgadas de su monitor.

No lo sé. El orgullo me ganó. La indiferencia se apoderó de mi cabeza y de mi corazón. Me convertí en quién más detesto en esta vida. Soy culpable, de todo, no necesitan recordármelo, que se lea lo más emo que habrán encontrado estos últimos días, y me disculparán, pero esta es la única forma de sacar lo que tengo atorado dentro. Me han inundado de preguntas esta noche, me han salvado de las marcas que se borran del cuerpo pero que amargan el alma, y se los agradezco, infinitamente, he dejado a un lado el orgullo por un momento y atiné a decir Gracias, de verdad lo aprecio. Pero al mismo tiempo y tanta interrogante solo me han perdido un poco más. Yo también quisiera ser como hace cinco años, pero ya no puedo, es difícil y triste. En cinco años me he metido tanta basura en la cabeza que ya no puede ser eliminada, ni transformada, es la rabia, la impotencia y la frustración, de no haber sido quien esperaban y mucho menos lo que yo misma esperaba de mí. Es como un nudo que por más que intentes zafar solo terminarás ajustándolo un poco más, hasta que consideres que solo una tijera o algo parecido podrá soltar tanto desorden. Y tampoco funcionará.

Un año y nueve meses desde la última vez. Y de nuevo valió la pena. Ya no duele, solo recuerda, despierta y en algún momento volverá a donde pertenece. Hasta que ocurra algo que lo haga regresar, para recordar, para desahogar.

Decepción.

por la famosa fechita.

Esta fecha me intoxica. Esta vez no rezamos la novena, me la sé de memoria y lo que más me molesta es que se mandan el Padre Nuestro y las Aves Marías como carrera de trabalenguas.

Los centros comerciales a explotar, los amigos secretos, el intercambio de regalos. Los deseos de paz, amor y prosperidad para ti y tu familia, con los sinceros deseos de (aquí tu nombre, no importa que no te sepas el mío), el día de trabajo (joer! me tocó trabajar hoy), las deudas, el pavo, los huesos del pavo, la salsa para el pavo. En fin, odio esta fecha. La odio por el simple hecho de que la gente no se acuerda qué se celebra, no me voy a ir por el aspecto religioso del asunto porque la iglesia me cae mal, la gente se olvida que nació un pana que hizo una revolución y que lastimosamente vivió apenas 33 años (si es que esa era su verdadera edad), yo tengo 21 y todavía no he hecho nada. Este ha sido el peor mes, me han dicho de todo, me han recalcado lo que soy, lo que hago, lo que no hago y lo que debería hacer. Si yo me considero una buena persona (poco probable) o no (muy probable) es problema mío! Pero bueno no quiero desviarme del tema.

Si algo no voy a hacer es desear una Feliz Navidad Y NiSeQueCosasQueSeDeseanEnEsteD

ia. No pienso mandar mensajitos de texto con arbolitos pixelados y acabar mi saldo, a lo mucho un sincero mensaje a mis amigos, los de verdad. Porque si hay una fecha donde la hipocresía sale a flote y se muestra en su máxima expresión es esta!

Así que gente, aprovechen este día, compren el regalo a su amigo secreto por lo menos con un costo de 45% más que la base, sonrían, coman, beban, manden mensajes, manden cadenas y olvídense de qué se está celebrando hoy. A la final pasamos de mes y de año y volvemos a ser los mismos (ponga su calificativo aquí) de siempre.

Y como lo dice el Daniel Valencia de la metro estación... Tengan la bondad de ser felices.

Viernes.

Desde la ventana de la oficina solo podía ver el reflejo del sol en la pileta de la mini plaza a la que nunca va nadie, solo los empleados de la empresa los días lunes cuando tienen que hacer su trabajo de quitar la basurita y limpiar la piedra con cloro. Y ese cielo tan celeste, no sé mucho de estaciones acá en Quito, nunca me ubico si es otoño, invierno o verano, y tampoco me sé cuál es el orden de las estaciones, es que en este país todo es tan mezclado que en un día se pueden tener las 4, incluso en el ánimo.

Así que no perdí tiempo, sin dudar me comuniqué con un muy buen amigo, de esos con los que se puede tener una charla eterna solo con una taza de café y los temas más variados, desde las disyuntivas existenciales hasta el tema de moda, el Sí o el No. Aceptó sin ningún problema, pero hasta la hora del encuentro no tenía particularmente nada que hacer. Así que decidí ir a averiguar sobre las clases de italiano... aaay sí que es lindo ese idioma. El problema: no recordaba la dirección, hace unos tres años fui por única vez al instituto donde daban las clases pero realmente tengo mala memoria, así que comencé a hacer las respectivas llamadas, alguien de mis contactos debía saber cómo llegar allá. Primer intento, no no tengo idea. Segundo intento, uuuy... no no me acuerdo solo fui contigo esa vez pero nunca más volvi. Tercer intento, no estoy muy seguro, déjame ver en internet y te llamo. Voilá! caminé como 20 minutos tanto por cuestas peligrosas y concurridas como por calles solitarias y oscuras, pero llegué! Cumplida la misión me disponía a ir al lugar de encuentro. Ahora... eh... qué bus cojo? Me sentí una completa extranjera en mi ciudad, sí, tengo que salir más seguido y caminando, después de intentar poner al norte en su lugar alcancé a tomar el bus. Las luces de la ciudad ya estaban encendidas y el ánimo de la gente también, es que no es para menos, es viernes, la semana ha terminado, en mi caso las bases de datos y código y jsp's y etc. se iban a dormir hasta el lunes (si algo no voy a permitir es que mi carrera me consuma la vida). 

Plaza Foch y mi amigo no llega, no me preocupo, el lugar es muy concurrido, bares por todo lado, gente por todo lado, risas, gringos, carros, música, frío. Necesitaba de eso. Al fin el café y la conversación, sí que uno aprende de los demás, y de uno mismo, el tiempo pasa volando cuando más deseamos su permanencia. En fin, como todo buen caballero mi amigo me acompañó a tomar el bus (punto a favor para el género opuesto :) ), y como es de suponer, cada viaje en cualquier bus es una aventura completa, señorita acomódese ahí por favor, el espacio en el que debía entrar no era mayor al de un cuaderno universitario abierto, wtf! cómo voy a entrar ahi??? Intentemos, y claro, para variar todo el mundo observando, especialmente los/las de las primeras filas. En fin, ya estaba sentada (lo logré! sí!), el cobrador del bus un completo galán, y al lado mío una chica colombiana: hola papi, me escuchas? sí muy bien amor y tú cómo estás? te cuento que voy a bajar a Colombia porque luego me voy a Italia, sí papi me voy a Italia y quiero despedirme de mi familia, ah y me voy a hacer la liposucción antes de viajar, sí.. me escuchas? uy se cortó la llamada...  (Me quiero bajar, me quiero bajar).  

Ya intentando distraerme luego de la llamada de la lipo le escucho a un niño, sentado en el motor, cantando música rocolera, no le doy más de 8 años pero qué sentimiento para cantar Dios!!! Resulta que era el hijo del señor que conducía el bus, insisto, cada viaje en esta ciudad es una nueva historia, y en viernes por la noche el niño estaba feliz acompañando a su papá en el recorrido del bus. Semáforo en rojo, es hora de bajarse.

Hola ma. Hola hija cómo te fue? Bien... 

[Soundtrack not set yet... any suggestions?]

De platón y otros relatos.

Escuchaba en la radio a unos chicos que comentaban sobre los amores platónicos, esos que todos tenemos cuando niños, que el niño bonito de tercer grado, que la niña del vestidito blanco del departamento del frente. Cuando todavía éramos aprendices del “hola” hacia el otro género, de los secretos y las (ridículas) cartas de amor que solíamos mandar las niñas (sí, yo lo hice y si vuelvo a ver al destinatario en persona, simplemente fingiré demencia con respecto al tema, ¿será que todavía las tiene?). Y de cómo van cambiando los tiempos, ahora puedo decir que el criterio de los que estamos en la sub-30 ya es un poco más formado que cuando todavía no podíamos ni amarrarnos los zapatos (yo aprendí como a los 8 o 9 años), pues más o menos ya tenemos la línea un poco más definida de cómo debería ser nuestro príncipe/princesa/mediolimón, pero sin embargo esa sensación y atracción que deja luego de haberlo conocido es la misma que sentíamos cuando éramos pequeños, tal vez no tanto el cosquilleo en el estómago (cuyo causante puede ser la presencia o ausencia de hambre) pero sí el recuerdo plasmadísimo en la memoria, el ponerle rewind y play a todo lo que pasó ese maravilloso día y a empezar a construir la vida juntos (en la memoria, obviamente). Creo que eso es innato en las mujeres (hasta en las más duras: ¡presente!).

¿Y cuánto dura toda esa adaptación de cuento de hadas? Dependiendo del culpable, hasta ahora he definido tres tipos (si existen más toda sugerencia es bienvenida =]):

1. El tiempo.
2. Ella la fregó.
3. Él la fregó.

El tiempo

Ese tic-tac ausente que hace que nos pongamos más viejos, que hace que nos ocupemos de otros menesteres y por lo tanto, que le ponga fin a la historia, ya con la cabeza más fría una solo llega a decir: cierto que ese man me gustaba! Y ya.

Ella la fregó

Sí, nosotras también somos muy culpables de que el The End aparezca con letras blancas en fondo negro; pueden haber muchos motivos, apareció otro protagonista de la historia por ejemplo, o siendo un poco más durísima un No, primero me voy a ocupar de mí misma, le voy a hacer sufrir, mi papá no me va a dejar salir con él (sí, en pleno siglo XXI eso sucede), no tengo tiempo, se nota que es un galán o simplemente el interés se acabó, así como vino se fue. Tal vez el sujeto en cuestión haya también sentido un interés, pero cuando no puede ser simplemente no es, algo así como un sexto sentido.

Él la fregó

En este caso las razones son tan extensas como las del caso anterior, hasta tal vez las mismas en algunas situaciones. Pero me voy a centrar en un caso específico y personal (como casi todo lo que he dicho hasta ahora), el muchacho interesante, estudiante de comunicación social (siento cierta atracción por los que se dedican a cuestiones sociales =S), no muy guapo, descendiente de algún rincón de Europa, etc. Logramos contacto por celular (creo que no conoce ese milagro llamado gtalk, que hasta más barato sale) y la emoción mía era devastadora!, pero definitivamente al muchacho le hacían falta unas clases de “conversemos con la chica sin que se aburra”, y no, no estoy siendo cruel, simplemente el momento en que la continuación de una charla es un: Y qué más?, es que todo cae, así como la lluvia, disolviendo todo lo que puede ser disuelto.

Pero para que vean que no soy tan mala como parezco le di otra oportunidad, pasó algún tiempo y me volvió a escribir, pero esta vez para rematarla con un: ¿y qué te gusta de mí? W-T-F!!! Bueno, debo admitir que sí le mencioné que me gustaba lo interesante que era, pero no es para que le tenga que andar repitiendo a cada rato… Nunca me he encontrado con una persona que realmente inspire un poco de… asco, me pareció que solo se comunicaba conmigo para agrandarle un poco más el ego, qué decepción realmente, le doy un 11 sobre 10 en “merece un format.exe”.

Así que este post va dedicado para los que se creen imprescindibles para que algo salga bien, para que otros puedan seguir viviendo, para los mata-ilusiones.

Soundtrack: I saw the sign (Ace of base).

Lost

Blanca, la neblina que no te deja ver, que te envuelve y te aplasta, o te eleva, solo hay una opción: o sientes la libertad de dejarte llevar por ese camino tan blanco, tan puro, o buscar una esquina, esconderte, sentir el abismo al siguiente paso... y caer, y gritar sin tener una respuesta. Esperas un final, del camino o del abismo, lo mismo da. Ahora todo es incierto...

ilusión

Definitivamente, un hombre que llegue de maneras inusuales y tan silenciosamente, hace mucho... reaviva los ánimos, las ganas de seguir esperando. Así me pasó, una persona que tal vez no vuelva a ver en mi vida, esa persona fugaz, sí... fugaz, porque el poco tiempo que estuve en contacto con él me dejó un buen recuerdo, pero solo esos momentos. Ahora que sé un poco más de él, pues sí resulta bastante decepcionante, su fuerte es la palabra, su método de intrusión la delicadeza. No quiero ponerle un calificativo, no sería justo. Solo me gustó. Y ya. La función debe continuar.

Conozco

Conozco tu cara, tus gestos, esos ojos que no mienten, que enamoran, conozco tus labios, tentación roja, la puerta de esas palabras que ilusionan.

Conozco esas manos, aquellos dedos sutiles pero también decididos, dueños de mis deseos más íntimos. Conozco esta historia, la he vivido mil veces, y mil veces me ha convencido, me ha ilusionado, me ha matado.

Conozco tu cara, pero no es la misma, vuelvo a ser tu víctima, de tus palabras, tus gestos, tus manos. No eres tú pero reconozco tu actitud. Conozco mi debilidad, te aprovechas de ella, me dejo llevar. No soy la única, lo sé, pero no me importa, puedes creer que nos conoces a todas, que esa sea tu conclusión.

Pero ahora he aprendido tanto de ti, que ya no me convences, tus manos, tus labios, tus ojos, son los que he visto siempre, y me he cansado. Reconozco que la ceguera me envolvió desde que te encontré, reconozco que no estaba preparada para decir no, que solo debía esperar, que el momento iba a llegar. Ahora quiero saber más, pero no de ti, ya no me sorprendes. No lo siento por mí, sino por ti.