resumiendo

Otro año que se va, esta vez fue súper rápido. No me voy a quejar, definitivamente fue mucho mejor que el anterior, muchos cambios y muchas decisiones. He madurado más, creo. Ya me llevo mejor con mi papá, tal vez desde que mi hermano no está porque se va entre semana a trabajar en otro cantón, no sé si mi papá ya se cansó de discutir conmigo o realmente yo emito criterios lógicos. Igual tenemos diferencias y así va a ser toda la vida. Supongo que algún día nos extrañaremos.

Hoy terminé el 4to nivel en la alianza francesa, bastante intenso por las 4 horas diarias pero hermoso, es increíble la cantidad de información nueva que uno puede tener cuando aprende un idioma. Cambia mucho la forma de pensar y ver las cosas, y si de algo estoy segura es que tengo que conocer Francia, tengo que viajar por donde más pueda y tengo que planificar bien las cosas. Los hijos están out of the question, por experiencias ajenas tengo la lección muy bien aprendida.

También recibí justamente hoy una noticia un poco triste de una compañera de la u, me da bastante pena haberme alejado de ella hace años; supongo que es mi naturaleza, siempre me alejo de las personas que son/fueron importantes en mi vida, siempre. En fin, espero poder acercame un poco más a ella y su familia, por los viejos tiempos aunque sea.

Y así, lo más seguro es que no haya post findeañero, eso sí, habrá post cuando se acabe la tesis. Ya falta poco y es algo que debe acabar pronto, no puedo retrasar más mis planes.

Estoy bien, eso es todo.

Abril!

Llegó el mes que más me gusta, creo que es por la canción de Fito, sabe a dulce, de ese que no empalaga. Lo bueno y malo de tener estas preferencias es que aunque no quieras vuelves al pasado, a lo que te acompañó el anterior abril, las clases, ese trabajo, los amigos, las salidas, las fotos...

Y te preguntas si este abril será tan emocionante como el anterior, pero la cruda realidad dice que no, solo que va a ser diferente. Mejor no esperar a que se repita porque podemos llevarnos una desilusión, mejor guardarnos el recuerdo y tal vez un poco de nostalgia. Tal vez soltar una que otra sonrisa porque sucedió.

En fin. Este mes hay música, ya fue Guns y ahora se viene Korn, por lo menos esas sí son emociones aseguradas.

Y el próximo abril? We'll see. Lo más seguro es que este blog deje de vivir.

Post del 24.

Y llegó la famosa fechita. Y yo estoy esperando que pase rápido, de hecho ya estoy esperando que todo diciembre se acabe, no ha sido un mes precisamente desbordante de alegrías y satisfacciones.

Y la verdad es que quiero que estos dos días mueran rápido porque no los vivo como quisiera o como los vivía. Por X razones se terminaron las mega reuniones con los tíos, los abuelos, los primos, el pavo, las carcajadas y el verdadero motivo de éstas: el estar juntos todos, por lo menos intentar, por un momento,  pretender que todo está bien e intentar pasarla de lo mejor. Ayudar en la cocina, conversar de cosas banales, jugar y en la noche comer, abrir los regalos y encender velas y estrellas.

Encontré un mensaje de KuroganeKiba y alguien más que me desarmó por completo:

La familia es quienes amas, no quienes comparten sangre, y al final del día voy a pasar sin la única persona a la que quiero llamar familia.

Y si soy "grinch" como lo dicen, no es porque me parezca una época consumista e hipócrita, simplemente es porque para mí se ha convertido en una fecha más de un mes cualquiera. Y eso no me gusta.

Disfruten de estos dos días, aprovéchenlos.

extraño Quito

Extraño levantarme a las 7 am los sábados a saludar a los gringos que pasaban en el tren cerca de mi casa, extraño saltar por los durmientes,  extraño poner monedas en los rieles, esperar a que pase el tren y luego sentir ese pedazo de metal caliente en las manos.

Extraño Los sucres, pensar q tener un billete de 5000 era lo máximo. Extraño salir de la escuela y comprar el famoso ponche, servido por un señor de mandil blanco y su carrito celeste con la llave que soltaba la espuma "embriagante".

Incluso creo q a veces extraño los "colon camal" cuando eran representados por buses celestes, chiquitos. Extraño irme al centro de Quito con mi mamá y pasar horas ahí buscando nisequé cosas, luego llegar a casa a jugar con los amigos.

Extraño a mis amigos, jugar a Las cogidas, Las escondidas, Avanzadas, las congeladas, a los Paises (mi favorito: Emiratos Arabes Unidos). Extraño ser la protegida, en ese entonces, de mi hermano, cuando los otros niños eran medio groseros. Extraño jugar a los trompos, hacerles bailar en la palma de la mano, jugar a las canicas y los tazos. Extraño el Rin-Rin corre corre. Le extraño a la Viviana, su hermana la Fernanda, el Daniel, Diego, Santiago ,Andrés, Felipe, Marcelo, Juanito, la Gaby y a su hermana la "Chuleta".

En fin, yo viví Quito toda mi infancia, extraño mi infancia y con ella extraño Quito. Ya sé que sueno a vieja pero los que vienen atrás de nosotros no saben de lo que se están perdiendo. Quito es más que diez pelagatos bien vestidos y otros diez disfrazados que van a ver toros morir. Quito es la ciudad donde tuve el lujo de nacer, con sus calles bohemias y sus huecas improvisadas. Sus buses sucios y troles-ecobuses-metrobuses y ciclovias. Su virgen que mira a unos e ignora a otros. Su norte pelucón y su sur que nos invita a perdernos. Su Ronda y su Foch. Su canelazo y su Jaggermister. Su cuarenta y su Play Zone.

Esto es Quito.

Viva Quito!

resumiendo...

Tengo en este momento, en mi escritorio, una cámara de fotos, un iPod, una billetera con el cierre dañado, unas gafas, libros de inglés, el libro de dibujo y unas películas de Uma Thurman. Las ventanas abiertas en mi compu, mientras escribo este post: twitter, un blog, bittorrent con "La Sirenita" al 98.1% y suena Eleanor Rigby de The Beatles.


Y ahora que me pongo a pensar todo eso me gusta, me molesta, me llena, me hace. Quiero sacarle el jugo a esa cámara, me han felicitado por lo que he logrado con ella y todavía tengo que trabajar en eso. El iPod me acompaña, me saca del aburrimiento, junto con la cam son la mejor compra que pude hacer con el sueldísimo de mi único trabajo. La billetera la tengo solo por los documentos, porque no tiene nada de dinero, solo el recibo de la última vez que fui al banco, no tengo ni para comprarme una nueva, de hecho no necesito otra porque la tendría igual de vacía. Las gafas... pues son las primeras que he tenido en la vida, como uso lentes y estoy ciega entonces las gafas tenían que salir con medida y cada que puedo las uso. Los libros del maldito inglés que me perseguirá toda la vida, por lo menos el profe me cae rebien y creo que yo también le caigo bien a él, lo que hace más llevadero el asunto, quiero estudiar francés e italiano. No sé dibujar, pero me encantan los crayones y hago con ellos lo que me da la gana. A Uma Thurman no le quedan bien las películas románticas. 


Soy una adicta a twitter, y no me importa lo que piense el resto, me encanta lo que escribe el resto del mundo, me gusta enterarme de las cosas antes que el resto, me gusta hablar con gente que desconozco. El blog me encantó, desató una discusión sobre si la nena que lo escribe es emo o no, yo digo que no, tiene muy buen estilo, qué opinan ustedes?. Finalmente La Sirenita, me estoy olvidando las tramas de la mayoría de las películas que veía cuando era niña y empezaré con esa. 


Resumiendo... esto salió un poco largo. Y no sé qué hacer de mí, ni conmigo, ni sin mí.

no se puede llamar nostalgia

Hoy llegó mi hermano de sus merecidas vacaciones. Se fue a Bolivia a pasearse como se debe: Oruro (los mejores desfiles), Copacabana (el lago Titicaca), Uyuni (un desierto de sal), Vallegrande (donde lo mataron al Che) y finalmente Santa Cruz, donde vive la familia de parte de mi madre, ella es de allá.

El muchacho estaba feliz, y me alegro bastante por él, no podría decir que siento envidia de que él se haya ido y yo no, pero reconozco que mi actitud estuvo bastante rara mientras escuchaba las interesantes anécdotas e historias que contaba, llegó un punto en el que tuve que respirar hondo para no llorar, fue un encuentro que tuvo con un familiar de quien yo conozco solo el nombre, hablo de mi abuelo. Nunca lo conocí, de hecho ni mi madre llegó a tener mucho contacto con él porque por cosas del destino se divorció de mi abuela cuando mi madre era niña. Ellos se reencontraron hace dos años, él vive en Tartagal - Argentina.

"Yo pensé que vendrías con Natalia" le dijo a mi hermano, hasta ahora siento como una mezcla de ternura y tristeza porque soy la única de la familia que no le conoce, apenas por fotos. Se ve que cada vez está un poco más viejo... Yo siempre he tenido planeado viajar a Argentina, pero a este paso es algo que tendrá que esperar mucho tiempo, creo que tengo la "necesidad" de conocerlo, por lo que me enteré es una persona interesante y me parece genial que a pesar de que haya existido tanta distancia entre él y mi mamá haya preparado el recibimiento para mi hermano en Argentina, lastimosamente no se pudo dar.

No se puede llamar nostalgia lo que siento porque no lo he vivido, pero sí quisiera hacerlo. A ratos hasta me imagino cómo hubiera sido si lo conocía desde antes, pero él solo tiene una foto mía y mi nombre, nada más. A ratos también pienso que es algo que no puede esperar mucho, los años pasan y cada vez las cosas se complican.

En fin, espero que esto se cumpla, ya tengo una razón más para ir a ese país.

divagando

No tuve clases. Bueno, le convencimos al profesor de que se vaya porque no había quorum, bueno, la mayoría se escondió para no entrar. Tenía planeado ir a tomar unas cervezas con unos amigos pero ellos ya tenían otras cosas que hacer.

La tarde estuvo muy linda, una brisa que congelaba la cara, el cielo entre anaranjado y celeste dando paso a la noche, decidí ir caminando a mi casa, hace mucho tiempo que no lo hacía, así que programé la mara y The Beatles, Calamaro y Coldplay me acompañaron, como siempre cantando a más no poder y como siempre divagando, me gusta crear historias en mi cabeza con las personas que conozco y esta vez fue una en especial.

Mi historia no se aleja mucho de lo que podría estar por venir. Por razones varias he llegado a la conclusión de que muchas personas, amigos, llegan a mi vida pero en algún momento desaparecen, supongo que eso le sucede a todo el mundo, es feo tener que acostumbrarse a eso porque no cuentas con la certeza de que alguien llegará y se quedará para siempre. Y esta vez no será la excepción, yo sé que te irás y cumplirás tu sueño, lo que siempre quisiste, lo que te tiene en una espera diaria que muchas veces ya se traduce en desesperación, tu paciencia ya no sabe qué hacer y solo esperas esa carta que te dirá que tienes tu pase para tus estudios. Saltarás de alegría y luego te quedarás en shock hasta que asimiles todo lo que está ocurriendo. Prepararás maletas, dejarás papeles en orden, te organizarán tu fiesta de despedida (a la que no iré) y te irás. Te subirás a ese avión convencido de que el mundo está en tus manos y que lo que está por venir será lo mejor que te podrá haber ocurrido en tu vida.

Y sobran estas palabras, pero te extrañaré, una parte de mí querrá que te quedes porque disfruto de tu compañía pero otra estará feliz de saber que tú estarás bien, es tan chévere cuando ves que tus amigos alcanzan sus sueños, es como que tú también lo haces, porque los ves alegres.

Nos encontraremos eventualmente en el msn, tal vez no nos mandaremos esas conversaciones eternas pero cruzaremos las palabras necesarias para contarnos cómo estamos, decirnos cuánto nos queremos y cuánto nos extrañamos; uno de los dos se desconectará porque alguien le está esperando o porque tiene alguna ocupación pendiente.

Continúo divagando, casi llego al final de la historia y no me gusta, porque mis historias casi siempre tienen finales tristes (o por lo menos son los que más recuerdo de todas las historias que creo) y te veo de vuelta acá, un almuerzo, un cruce de experiencias no contadas durante nuestras ausencias y nada más. Como alguna vez lo mencioné a alguien: Yo pienso que algún día tú y yo dejaremos de conversar. Tengo la sensación de que esta vez también se cumplirá.

Llego a mi casa y me pongo a escribir este post, que no será publicado hoy.

despojo

Te agradezco tu ausencia, por devolverme a lo que soy, a mi forma de vivir, de pensar. No niego que por unos cuantos días, muchos días, pensé que sería bueno cambiar e incluso recordar lo gratificante que fue tener tu compañía, volar, despistar la mente.

Pero ese es mi problema, lamentablemente, después de mirar al frente siempre, de estar fija al suelo y de encontrar esa partícula que desestabiliza mi universo... tú, mi partícula, tomo la decisión, me dejo llevar y dejo de mirar al frente y mi vista se va a un lado, siento pesados mis pasos y me suelto, me elevo y vuelo, me invade la amnesia y la realidad la veo lejos, minúscula, diminuta. Pero llega tu ausencia y todo se desvanece.

Ahora todo es normal, solo me falta acostumbrarme, pensar y hacerme a la idea de que no se va a repetir. Porque siempre pasa y no se repite.

Por si acaso que sepas que aquí siempre tienes un sitio... y aunque no te lo creas sin ti nada será lo mismo...

este post no lo vas a leer

...porque no sueles frecuentar blogs. Lo sé, odias leer textos largos porque enseguida te despistas y empiezas a volar, te aburres.

Ya han pasado como 3 meses de dejar de verte todos los días, porque 4 años son suficientes para conocernos todas las mañas. Me lo repetías tantas veces, que cuando recién me conociste hasta te parecía que era punkera revoltosa, que daba miedo. Y nos fuimos conociendo poco a poco, ahora no soy nada punkera y si soy revoltosa es porque me has contagiado. He cambiado bastante y muchos de esos cambios son por tu culpa (en todo el buen sentido de la palabra), formábamos una especie de equilibrio, tú el despreocupado y yo la que te hacía acuerdo de todas las responsabilidades por cumplir, yo la estresada y tú el que con algún chiste o cosa espontánea me hacías llorar de la risa, y luego me pedías que no lo haga, que sí me querías.

Y cuando se acababa cada semestre, porque siempre eran finales estresantes, no hablábamos durante todas las vacaciones, era como que nos hartábamos el uno del otro, hasta que todo empezaba de nuevo y otra vez a las andanzas, a las farras, las caídas, las mentiras piadosas y los acolites (con su respectiva halada de oreja por no avisar a tiempo). Y como nada es color de rosa también estaban los resentimientos, por qué lo hiciste, por qué lo dijiste, por qué no lo dijiste y eran semanas sin hablar, hasta que uno tenía que ceder (por lo general tú porque mi orgullo lastimosamente no me lo permitía), reconocer errores, olvidarlos y empezar de nuevo.

Mi pareja de baile, el único con quien me entendía, la conciencia y todo lo que no se podía decir con palabras lo decíamos bailando, el reguetón que solo lo tragábamos luego de algunas bielas y las bielas que muchas veces nos hacían abrir el corazón y decirnos muchas cosas. Hemos compartido tanto tiempo juntos que a veces llego a pensar que eso que vivimos no se repetirá con alguien más y si algo llegara a parecerse será solo eso, porque contigo todo fue único.

Todos quienes me rodean me dicen que van a extrañar mucho la universidad, yo voy a extrañar todas las situaciones chéveres que pasamos juntos, todos. Yo ya te estoy extrañando sabes? Ahora ya no nos vemos, y si lo hacemos no pasa de 4 o 5 minutos porque enseguida tenemos ocupaciones que cumplir y en ese corto tiempo apenas podemos conversar algo.

Nada más espero que todo pase, que nos veamos más seguido y que no perdamos contacto. Porque el cariño que te tengo es muy grande.

reencuentro

Una reunión de amigos que no se ven hace mucho tiempo, el motivo: una celebración por los logros de algunos de ellos. Me siento a tu lado y empezamos a conversar, esa manera de expresarte, de mirarme y de prestarme atención, me gustan tus historias, siempre me gustó la forma en que me hablabas, en que te preocupabas por mí, tal vez fue por eso que me enamoré, tantos meses y recuerdos en tan pocos minutos. Sonreímos.

Ahora conversamos como antes, pero todo es tan diferente, has traido a tu novia, es linda, se nota que te quiere y que la quieres también, supongo que los dos tienen suerte.

Nada me causa más alegría y nostalgia que verlos juntos, alguna vez fui yo, pero no volverá a suceder, no en estos tiempos, espacios y conversaciones. Es el pasado que no se olvida.

foto sacada de acá