Este va dedicado

Casi nunca supe de ti, toda mi niñez fuiste una figura ausente. Sabía que existías pero no sabía cómo eras ni qué hacías de tu vida, solo me contaban historias de por qué te separaste de la familia, quedando como el malo de la película.

Pasaron los años y con ellos te fuiste ganando el perdón de los que alguna vez fueron los tuyos. Mi mamá aprovechó una única oportunidad, después de muchísimos años de no verte, y te encontró. Desde ese momento supe un poco más de ti, dónde vivías, qué hacías y qué tal te iba con tu nueva familia. Realmente fue un gusto saber que tantos tus hijos (mis tíos postizos) como tú estaban deseosos de conocernos a mi hermano y a mí. Por parte de mi hermano se te cumplió el deseo, de mí solo te quedaste con una foto.

Qué tristeza me inunda ahora saber que ya no estás acá. Ni con tu familia que te tuvo hasta el último respiro ni con nosotros que solo fuimos parte de tu pasado. Me da más tristeza saber que nunca te llegué a conocer, pero que por lo poco que conversabas con mi mamá sí guardabas un poco de humor y sencillez. Es un poco absurdo saber que estoy triste por alguien que no conocí, pero el hecho de saber que existías sí me dejó cierta esperanza de algún día poder encontrarte. Eso ya no va a ocurrir.

Rest in peace, grandpa.

meet my family

Dicen que cuando te casas con una persona te casas con toda su familia... No, no me voy a casar. Pero hoy tuve el agrado de conocerle a la familia de novio (pelado, enamorado, medio limón, etc.) y confesaré que sí estaba nerviosa. Me imaginé la típica película de que todo sale mal, desde cambiarles los nombres a los miembros de la familia hasta mandar a volar ese langostino que te pusieron en el plato, regar el vino, intentar arreglar y terminar arruinando todo un poco más. Pero no, no sucedió eso, me llevé una muy buena impresión de todos, estuve bastante tímida eso sí, pero después de todo hasta me acerqué aunque sea un poco a los sobrinos (yo, tan aficionada a los nenes), bromas, pregunta, respuesta, pregunta, respuesta, pregunta, pregunta, respuesta, langostinos que no volaron a ningún lado, vino... y nada más. 

Lo bueno es que después me enteré que no he sido la única que necesitaba valium, sino novio y  mamá de novio también. 

JA!

extraño Quito

Extraño levantarme a las 7 am los sábados a saludar a los gringos que pasaban en el tren cerca de mi casa, extraño saltar por los durmientes,  extraño poner monedas en los rieles, esperar a que pase el tren y luego sentir ese pedazo de metal caliente en las manos.

Extraño Los sucres, pensar q tener un billete de 5000 era lo máximo. Extraño salir de la escuela y comprar el famoso ponche, servido por un señor de mandil blanco y su carrito celeste con la llave que soltaba la espuma "embriagante".

Incluso creo q a veces extraño los "colon camal" cuando eran representados por buses celestes, chiquitos. Extraño irme al centro de Quito con mi mamá y pasar horas ahí buscando nisequé cosas, luego llegar a casa a jugar con los amigos.

Extraño a mis amigos, jugar a Las cogidas, Las escondidas, Avanzadas, las congeladas, a los Paises (mi favorito: Emiratos Arabes Unidos). Extraño ser la protegida, en ese entonces, de mi hermano, cuando los otros niños eran medio groseros. Extraño jugar a los trompos, hacerles bailar en la palma de la mano, jugar a las canicas y los tazos. Extraño el Rin-Rin corre corre. Le extraño a la Viviana, su hermana la Fernanda, el Daniel, Diego, Santiago ,Andrés, Felipe, Marcelo, Juanito, la Gaby y a su hermana la "Chuleta".

En fin, yo viví Quito toda mi infancia, extraño mi infancia y con ella extraño Quito. Ya sé que sueno a vieja pero los que vienen atrás de nosotros no saben de lo que se están perdiendo. Quito es más que diez pelagatos bien vestidos y otros diez disfrazados que van a ver toros morir. Quito es la ciudad donde tuve el lujo de nacer, con sus calles bohemias y sus huecas improvisadas. Sus buses sucios y troles-ecobuses-metrobuses y ciclovias. Su virgen que mira a unos e ignora a otros. Su norte pelucón y su sur que nos invita a perdernos. Su Ronda y su Foch. Su canelazo y su Jaggermister. Su cuarenta y su Play Zone.

Esto es Quito.

Viva Quito!

ironía

Todos los días jueves en clases tenemos la actividad denominada "conversation circle", donde nos ubicamos en forma de círculo (tipo grupo de apoyo de la película Fight Club) y hablamos de algún tema. El de esta semana fue Música. En mi exposición hablé de toda la influencia que tengo desde que soy guagua: música mexicana como Vicente Fernandez, luego las clases de piano, de guitarra, la influencia boliviana, latinoamericana, brasilera, etc. Una de mis opiniones refutaba la de una compañera, donde le decía que la música nacional es bien chévere, que cómo no le van a gustar los pasillos y los pasacalles y etc. Además se formó un debate en twitter sobre el tema.

Hasta aquí todo bien.

Hace exactamente 20 minutos cené con mi familia mientras veíamos en la TV sobre el debate de la ley de comunicación, mi padre comentó que ahora las radiodifusoras se verán obligadas a transmitir música nacional, a lo que yo respondí con cara de asombro "qué bueno que no escucho radio", acto seguido mi padre saltó con: te avergüenza la música que escuchamos? Verás Natalia, cuida tus palabras porque no voy a estar aguantando ese tipo de comentarios, cómo te vas a avergonzar de tu música? de tu país? del lugar donde naciste? donde creciste?

WHAT THE FUCK!

No me dejó explicarle que no me avergüenzo de nuestra música, como estuvo fuera de la casa toda la semana tampoco le pude comentar lo del inglés. Me limité a un "Ya basta, no voy a discutir con vos". Sí, yo le trato así a mi viejo. Mi ma tampoco estuvo de acuerdo con él, no se le puede meter a la gente la cultura a la fuerza. La verdad yo aprendí a apreciar esta música en las reuniones con los panas, con trago y con guitarras. Tampoco estoy sugiriendo que ese sea un buen método para apreciar la cultura, pero que prendas el radio y TENGAS SOLO SONANDO PASACALLES asumo que será realmente desagradable para mucha gente.

Y aquí estoy, quéjandome, muerta de las iras con la caja de kleenex al lado, ya golpeé paredes. ya tragué palabras. Y ahora lo repito: QUÉ BUENO QUE NO ESCUCHO RADIO.

Seguiré el consejo. Cuando estás fuera de la casa es cuando más te extrañan. Yo ya quiero largarme, muero por largarme de este lugar, sin mirar atrás. Y sí, papá. Esa soy yo. La que te avergüenza. Si supieras cuántos quisieran tener de familia a alguien como yo. Si supieras.

Sendas Distintas, uno de mis PASILLOS favoritos.

expectativas

Un jueves que comenzó muy bien, fue empeorando y todavía no termina.

Todo empieza a verse gris cuando en clases de inglés te hacen pensar durante una hora lo que el resto del mundo (inclúyase familia, amigos, sociedad) esperan de ti y lo que en realidad quieres hacer de tu vida. Cuatro minutos para la primera parte y como diez para la segunda. Odio, simplemente ODIO que me pregunten qué quiero de la vida, es la antesala de una serie de pensamientos depresivos e inseguros de lo que quiero hacer, sé lo que quiero hacer, no sé si puedo lograrlo.

Luego el tráfico de esta pequeña e infernal ciudad, mientras más rápido quieres llegar a tu casa, más carros ves delante de ti y más te pones a pensar en lo de la vida, las canciones que acompañan esos pensamientos son el perfecto soundtrack, podrías llamarlo masoquismo, podrías cambiar de canción, pero quieres que sea así.

Llegas a casa y te confirman que mañana viajas todo el feriado al oriente a pasar con la familia que vive allá, tienes ganas de confesar que no quieres ir, que prefieres quedarte en casa durmiendo, pero mejor te ahorras las palabras porque sabes que no te dejarán quedarte. Al contrario, están entusiasmados por la salida y hasta te piden que asegures las baterías de la cámara para tener unos lindos recuerdos.

Sigues pensando en lo de la vida... Se supone que debes tener un título, buscar un posgrado, sacar beca, trabajar, ganar sueldazo; se supone también que al ser la hija menor tienes menos posibilidades de lanzarte sola al mundo y de ser independiente. Se supone que no debes equivocarte. Se supone que lo que dicen tus papás es ley y tienes que obedecerla siempre.

Y qué quieres de la vida? No sabes. Los pensamientos de hace algunos años donde querías salir a la calle y aparezca algún imbécil y te lance el carro van siendo reemplazados por... nada. La mente se va poniendo en blanco y crees que la felicidad es una utopía.

Esta mi tierrra linda

Ya volví de la playa, otra vez...

Bueno esta vez el asunto fue familiar así que la experiencia fue bastante diferente, como ir a dormir a las 11 pm, levantarse temprano, servirse las 3 comidas al día y reducir el consumo de alcohol a un coctel por noche.

Fueron necesarios estos tres días y el viaje anterior para darme cuenta que yo soy y seré serrana toda la vida, porque si viviera en la costa:

• No dormiría, por el calor y la humedad
• Si durmiera con ventilador/aire acondicionado pasaría con tos o gripe todo el tiempo
• Despertaría pegajosa!
• Sería más paranoica, por los insectitos
• No disfrutaría de la comida, por observar a los insectitos que se quieren acercar a mi plato
• Me encontraría con animales gigantes, como cucarachas, cerca de la piscina o de mi coctel (me pasó este finde, casi me muero...)
• No podría comunicarme con gente del lugar... hablan taaaaaan rápido!
• Extrañaría las 7 cobijas con las que duermo cada noche. Sí, yo necesito ese tipo de peso para poder descansar jaja.
• De ley me rapo, no aguantaría tener el cabello suelto con tanto calor y humedad.

Y yap... tal vez en el futuro explique las razones para no vivir en la sierra... Por el momento disfrutaré de mi tierrra (sí, arrastrado) linda.

ya no se puede creer en la gente

Es mejor ir acostumbrándose a las mentiras, las falsedades, la doble moral, el interés y la mala intención.

Y es más difícil cuando viene de gente que quieres mucho, que te acompañó toda la vida, que hasta te hizo pensar que son un buen ejemplo, que tal vez, solo tal vez, podrías seguir sus pasos. Pero tiene que salir en algún momento las verdaderas intenciones. Y te das cuenta que abusaron de ti, que solo te utilizaron, que sabían que pondrías alma, vida y corazón para que todo salga bien y una vez que todo sale bien... se largan, no te vuelven a buscar, te ocultan lo que pasa. Y saben que no lo hacen bien porque se lee en sus actitudes las máscaras que traen, que siempre tuvieron.

Lárguense, quémense, ahóguense en sus triunfos que serán los mismos que después les van a hundir, estarán pidiendo ayuda, estarán pidiendo perdón, pero nosotros no estaremos ahí en su auxilio porque no se lo merecen. Si de algo estoy segura es que su mojigatería muere con ustedes, porque sus genes no se reproducirán. Vergüenza siento de decir que mi sangre también tiene parte de la suya, afortunadamente yo no tengo doble moral, a mí sí me ven como soy.

Mejor no envenenar más el alma. Mejor dejar de creer.

no se puede llamar nostalgia

Hoy llegó mi hermano de sus merecidas vacaciones. Se fue a Bolivia a pasearse como se debe: Oruro (los mejores desfiles), Copacabana (el lago Titicaca), Uyuni (un desierto de sal), Vallegrande (donde lo mataron al Che) y finalmente Santa Cruz, donde vive la familia de parte de mi madre, ella es de allá.

El muchacho estaba feliz, y me alegro bastante por él, no podría decir que siento envidia de que él se haya ido y yo no, pero reconozco que mi actitud estuvo bastante rara mientras escuchaba las interesantes anécdotas e historias que contaba, llegó un punto en el que tuve que respirar hondo para no llorar, fue un encuentro que tuvo con un familiar de quien yo conozco solo el nombre, hablo de mi abuelo. Nunca lo conocí, de hecho ni mi madre llegó a tener mucho contacto con él porque por cosas del destino se divorció de mi abuela cuando mi madre era niña. Ellos se reencontraron hace dos años, él vive en Tartagal - Argentina.

"Yo pensé que vendrías con Natalia" le dijo a mi hermano, hasta ahora siento como una mezcla de ternura y tristeza porque soy la única de la familia que no le conoce, apenas por fotos. Se ve que cada vez está un poco más viejo... Yo siempre he tenido planeado viajar a Argentina, pero a este paso es algo que tendrá que esperar mucho tiempo, creo que tengo la "necesidad" de conocerlo, por lo que me enteré es una persona interesante y me parece genial que a pesar de que haya existido tanta distancia entre él y mi mamá haya preparado el recibimiento para mi hermano en Argentina, lastimosamente no se pudo dar.

No se puede llamar nostalgia lo que siento porque no lo he vivido, pero sí quisiera hacerlo. A ratos hasta me imagino cómo hubiera sido si lo conocía desde antes, pero él solo tiene una foto mía y mi nombre, nada más. A ratos también pienso que es algo que no puede esperar mucho, los años pasan y cada vez las cosas se complican.

En fin, espero que esto se cumpla, ya tengo una razón más para ir a ese país.