No volver a escupir al cielo y decir Esto nunca me va a pasar a mí, porque en el momento menos pensado (como lo fue esta semana) puedes estar en la peor paridera de tu vida.
Estos días puse en peligro todos mis planes a futuro y se abrieron grietas en todo lo que creí y juré, temblé, lloré y me arrepentí. Pero también replanteé y encontré las mejores soluciones.
Estos días me di cuenta que cuento con la mejor compañía y soporte del mundo, ese que ni mis padres me hubieran dado, ese que solo te hace sonreír por no estar sola. Estos días el karma no se salió con la suya, escupí al cielo y alcancé a correr.
Hacía falta que me digan unas cuantas verdades en la cara.
Hacía falta que me recuerden el cariño que me tienen.
Que me recuerden que hay personas que de mí dependen y que no es un juego.
Que tiempo nos falta a todos y que nos toca ajustarnos.
Que se supone que soy capaz de hacer algunas cosas.
Que no son fáciles pero tampoco son demasiado complicadas.
Que me jalen de las orejas y me p*teen en términos sutiles.
Tengo en este momento, en mi escritorio, una cámara de fotos, un iPod, una billetera con el cierre dañado, unas gafas, libros de inglés, el libro de dibujo y unas películas de Uma Thurman. Las ventanas abiertas en mi compu, mientras escribo este post: twitter, un blog, bittorrent con "La Sirenita" al 98.1% y suena Eleanor Rigby de The Beatles.
Y ahora que me pongo a pensar todo eso me gusta, me molesta, me llena, me hace. Quiero sacarle el jugo a esa cámara, me han felicitado por lo que he logrado con ella y todavía tengo que trabajar en eso. El iPod me acompaña, me saca del aburrimiento, junto con la cam son la mejor compra que pude hacer con el sueldísimo de mi único trabajo. La billetera la tengo solo por los documentos, porque no tiene nada de dinero, solo el recibo de la última vez que fui al banco, no tengo ni para comprarme una nueva, de hecho no necesito otra porque la tendría igual de vacía. Las gafas... pues son las primeras que he tenido en la vida, como uso lentes y estoy ciega entonces las gafas tenían que salir con medida y cada que puedo las uso. Los libros del maldito inglés que me perseguirá toda la vida, por lo menos el profe me cae rebien y creo que yo también le caigo bien a él, lo que hace más llevadero el asunto, quiero estudiar francés e italiano. No sé dibujar, pero me encantan los crayones y hago con ellos lo que me da la gana. A Uma Thurman no le quedan bien las películas románticas.
Soy una adicta a twitter, y no me importa lo que piense el resto, me encanta lo que escribe el resto del mundo, me gusta enterarme de las cosas antes que el resto, me gusta hablar con gente que desconozco. El blog me encantó, desató una discusión sobre si la nena que lo escribe es emo o no, yo digo que no, tiene muy buen estilo, qué opinan ustedes?. Finalmente La Sirenita, me estoy olvidando las tramas de la mayoría de las películas que veía cuando era niña y empezaré con esa.
Resumiendo... esto salió un poco largo. Y no sé qué hacer de mí, ni conmigo, ni sin mí.
Ya estoy cansada de hacer preguntas cuyas respuestas no me van a llevar a ningún lado. Ya estoy harta de seguir guardando esperanzas y tiempo para que lleguen esas respuestas. Estoy cansada de estos cambios de ánimo, que no tiene responsables, solo yo. Y mientras mi familia me ve como que si nada pasa en el fondo estoy con unas tormentas emocionales, temperamentales e incluso físicas indescriptibles. Soy una desapegada familiar.
La semana anterior, aparte del labio destrozado (que todavía no se cura) me dio gripe, otro plus al mal tiempo y la mala cara, algunas personas estuvieron ahí intentando ayudarme, dándome apoyo y aliento mientras otras... solo echaban más leña al fuego. Luego me llegó un mensaje con una solución particular para matar ciertas tristezas... seguí el consejo, cerciorándome primero que sea seguro porque soy medio creyente de la brujería y esas cosas, pero dichos pensamientos quedaron apartados. Era algo bastante sencillo y que me aseguraron que funcionaría. Así que lo hice. Pasé el resto del feriado bastante tranquila con el tema, llegando a algunas conclusiones:
Toma demasiado tiempo para considerar a alguien un amigo. Yo consideré a una persona así, pero me equivoqué, ahora solo espero que el tiempo y las circunstancias ayuden a bloquearla, porque también me tiene harta.
Las personas tenemos la capacidad de dañarle el día al resto con pequeñas frases, comentarios o indirectas.
Un amigo no te manda indirectas. Te dice cualquier cosa de frente.
Un buen consejo puede venir de donde sea. Incluso de personas que ni el nombre conoces. Esto a veces es mejor, porque como no te conocen entonces te dicen cosas más transparentemente.
Las dos de la mañana suele resultar una buena ahora para desahogarse.
Las redes sociales son un buen medio para "monitorear" a las personas. Get a life!!!
El agua de manzanilla sí ayuda a bajar la hinchazón de los ojos.
Soy una persona demasiado aburrida, no tengo historias para contar, solo oídos para escuchar.
Quien me pierde no me recupera de nuevo.
No soy la agenda ni el sistema de recordatorios de nadie.
Todo pasa por algo (esta me la dijeron de full fuentes, así que debe ser cierto)
Al final, soy YO y nadie más quien está en este cielo-infierno.
Cuando hacía sol era feliz. Este fin de semana que estuve en el oriente odié el calor y la humedad.
Y ahora que estamos en pleno invierno NO quiero que llueva.
No quiero frío extremo, no quiero sol extremo y también me caen mal los climas que no se deciden.
Un jueves que comenzó muy bien, fue empeorando y todavía no termina.
Todo empieza a verse gris cuando en clases de inglés te hacen pensar durante una hora lo que el resto del mundo (inclúyase familia, amigos, sociedad) esperan de ti y lo que en realidad quieres hacer de tu vida. Cuatro minutos para la primera parte y como diez para la segunda. Odio, simplemente ODIO que me pregunten qué quiero de la vida, es la antesala de una serie de pensamientos depresivos e inseguros de lo que quiero hacer, sé lo que quiero hacer, no sé si puedo lograrlo.
Luego el tráfico de esta pequeña e infernal ciudad, mientras más rápido quieres llegar a tu casa, más carros ves delante de ti y más te pones a pensar en lo de la vida, las canciones que acompañan esos pensamientos son el perfecto soundtrack, podrías llamarlo masoquismo, podrías cambiar de canción, pero quieres que sea así.
Llegas a casa y te confirman que mañana viajas todo el feriado al oriente a pasar con la familia que vive allá, tienes ganas de confesar que no quieres ir, que prefieres quedarte en casa durmiendo, pero mejor te ahorras las palabras porque sabes que no te dejarán quedarte. Al contrario, están entusiasmados por la salida y hasta te piden que asegures las baterías de la cámara para tener unos lindos recuerdos.
Sigues pensando en lo de la vida... Se supone que debes tener un título, buscar un posgrado, sacar beca, trabajar, ganar sueldazo; se supone también que al ser la hija menor tienes menos posibilidades de lanzarte sola al mundo y de ser independiente. Se supone que no debes equivocarte. Se supone que lo que dicen tus papás es ley y tienes que obedecerla siempre.
Y qué quieres de la vida? No sabes. Los pensamientos de hace algunos años donde querías salir a la calle y aparezca algún imbécil y te lance el carro van siendo reemplazados por... nada. La mente se va poniendo en blanco y crees que la felicidad es una utopía.
No sé si es lo mejor que puedo hacer ahora, si la decisión que estoy por tomar valdrá la pena o si debo esperar a ver cómo se va decidiendo mi destino. Ayer quise hacerme la lectura del café, pero el señor nunca llegó así que tuve que salir por las mismas y quedarme con más dudas que antes.
Por ahora solo sé que:
El viaje a Argentina
La macbook
La cirugía
se ponen en pause y tendrán que pasar muchos meses y tal vez años, para poder conseguirlas.
También sé que ese famoso tema de tesis me está atormentando cada día más, así como el qué voy a hacer con el resto de mi vida; pensé, por un momento, que todavía habían personas con quienes podía contar, pero no es cierto.
El sol de la tarde que muere, la gente, no mucha... pero tal vez la suficiente como para confundir sus voces y conversaciones, carcajadas y demás ruido que son solo ecos en mi cabeza. Te veo a través del vidrio, no sé si te darás cuenta y de hecho no interesa porque es tanto el movimiento que pensarás que mi mirada no se dirige a ti. Pero sí es así. Te observo con disimulo mientras tomo mi bebida, pasan los minutos y en un descuido mío siento que estás cerca y no me equivoco, intercambiamos algunas palabras, una conversación banal.
De repente siento esa fuerza, esa necesidad de abrazarte, dejo el vaso a un lado y subo mi brazo derecho por sobre el izquierdo, me preguntas si tengo frío, la tarde está muriendo y respondo que no, estoy bien. Controlo mis impulsos mientras sigo el hilo de la conversación y pienso Cómo reaccionarías? Te agradaría tanto como a mí? Me corresponderías? tal vez solo por compromiso. Pienso en todo esto mientras llega alguien y nos interrumpe. Tu bebida se ha terminado y vas por otra. Te pierdo.
Le creo... Y le damos oportunidad a estas páginas que esperan ser dibujadas? o sigo con esta historia en solitario... que por momentos pierde su sentido?
Cierra la puerta. No digas nada. Ya mucho se ha hablado, solo recuerda lo que alguna vez dijiste, Las palabras sobran. Has dicho más con tus actos que con tus cartas. Tus mensajes. Tu mirada.
Calla. Deja que el silencio ahogue el final. Ese silencio que ahora tiene un tinte amargo. Ese silencio que nos devoraba, nos inundaba. Nos desnudaba.
Vete. Deja que sea tu ausencia la que me permita sobrevivir a ti. Deja que los recuerdos llenen ese espacio que era solo tuyo, la cama, el estudio, el alma.
Necesito llenar de nuevo ese vacío que alguna vez fue tuyo. Que ya no te pertenece.
Después de una jornada bastante light como la de hoy, entre javascript, películas y encuestas sin sentido en la u, disponíamos con mis compañeros salir del establecimiento que nos dará el papel que dirá que cada uno podrá ser alguien en la vida... entre chiste y chiste conversábamos sobre esa encuesta: diez hojas en un pdf que pedía por poco y hasta el nombre del mensajero de alguna empresa de software, para hacer un trabajo investigativo sobre algo de seis sigma y esas cosas que aplican las empresas de software para 'disque' ser mejores que otras, yo decía que la veía negra que mi jefe quiera aportar con tan valiosa información, dar su nombre, su número de teléfono, su forma de guiar, de cómo todo el mundo programa y se organiza, la verdad yo ni loca daría esa información, igual voy a conversar a ver si quiere aportar con eso, y si no pues qué pena, que la investigación se quede con algunos puntos menos, lo más gracioso fue el "chicos lo estamos haciendo por nosotros como estudianes, y por la institución a la que representamos", ahí sí la nena la fregó, porque por la institución lo que menos quiero mover es un dedo, le ha sacado a mi pa tanta plata (y eso que estaba becada) por las puras, poco o nada he aprendido de la carrera que escogí y si algo sé es gracias al lugar donde estoy trabajando actualmente.
Íbamos caminando, decía, cuando un compañero me pregunta "Naty, qué vas a hacer cuando acabes la u?", me quedé en silencio algunos segundos y solo atiné a un "No sé, no sé ni que voy a hacer hoy cuando llegue a mi casa, peor cuando ya salga de aquí", a lo que le siguió un "esa es! yo estoy igual!"... Después de otro ratito sale otro compañero con un "yo la verdad, aunque dudo que llegue a ocurrir, es irme a estados unidos, hacer bicicleta y que me paguen por eso, aún así gane poco"... y así fueron surgiendo los sueños frustrados de cada uno, incluso unos de tortugas ninja y heladeros... jajaja. La mayoría no correspondían a lo que estamos estudiando, a lo que nos va a ser "alguien" en la vida, a lo mucho salió un "Pero no me molestaría ser Bill Gates, o Steve Jobs" y muchas risotadas. Mi punto es, por qué estamos estudiando lo que estamos estudiando? Porque es una carrera futurista? Porque muchos dependerán de nosotros? Porque las demás no están desarrolladas o acá simplemente No Pegan? porque en el colegio seguimos Físico Matemático y por lo tanto seguir Comunicación Social o Cine era desperdiciar esos años de especialidad?
Lamentablemente mi pasión no es justamente lo que estoy siguiendo ahora, me gusta, pero no lo considero el eje de mi vida, tengo otras pasiones, más verdaderas, que si me dedicara a eso no me molestaría hacer 30 dólares mensuales, coincidencialmente ví por primera vez ese vídeo de Steve Jobs en ni se qué universidad cuando decía que Apple lo botó de la empresa y a pesar de todo eso todavía amaba lo que hacía, y se picó y creó Next y Pixar y ahora está re-bien!!! Ojalá yo pudiera llegar a hacer eso.
Tal vez... en algún momento, con el título, me ponga a hacer lo que verdaderamente me gusta, y si no, le dedicaré el tiempo que se merece, no me quedaré con la pica.
Hace ya algunas semanas, que me lleva las mañanas descifrarte en tu mirada y en tu voz.
Que nunca he sabido cuánto me has contado y cuánto no, cuánto solamente lo imagino yo. Cuánto tiene de ser cierto, el paso a tus parques abiertos y a las frescas sombras de tu pabellón.
Luego todo lo respondería esa tarde que me des, aunque solamente seapor una vez. De entre amores y distancias, de entre sueños sin sustancias, y entre todo lo que no ha llegado a ser.
Si me dieras una tarde para conversar mejor, desdibujando las ropas con que vistes tu rumor, podría mirarme en tus ojos si te asomas hasta mí, si te dieras una tarde una tarde por aquí.
Si te tuviera una tarde para abrevarme en la voz, murmurante de tus fuentes una tarde para dos. Una tarde para siempre por las tardes que no estás, por las tardes que no han sido, y por las que ya no te vas.
Una tarde solamente de tu vida, tan sólo un instante de tu juventud. Unas horas de tus horas y salidas, al quizás de un mutuo encuentro que logremos ver adentro uno del otro un quizás, que tú volvieras realidad.
Una tarde que me dieras, cualquier tarde de este mes, para tardarme intentando llevarte una y otra vez, aplicando con mis labios en tus labios de canción, la balada del encuentro del verano con la flor.
Quién te tuviera una tarde para andante recorrer las veredas, los atajos en los campos de tu piel, recorriendo amante valles, lomas, cauces de agua y flor, conquistando tus llanuras. toda una puesta de sol.
Sólo dame alguna tarde y yo me vuelvo una canción en tus labios, procurando y sorprendiendo por todo el atardecer, tu sonrisa más bonita si te dejas conocer.
Estas últimas estaciones han sido de sorpresas, agrados y cambios de ambientes, de emociones, pensamientos y sentimientos. Recibo tus llamadas, cartas, floresy detalles desde otras personas, y no quiero, y tampoco entiendo, y así seguimos.
Qué hago? espero a que llegue el momento oportuno, la sonrisa perfecta, la caricia ansiada? o espero a que todo se desvanezca como las ideas que vagan en mi cabeza e intentan llegar al corazón?
