resumiendo

Otro año que se va, esta vez fue súper rápido. No me voy a quejar, definitivamente fue mucho mejor que el anterior, muchos cambios y muchas decisiones. He madurado más, creo. Ya me llevo mejor con mi papá, tal vez desde que mi hermano no está porque se va entre semana a trabajar en otro cantón, no sé si mi papá ya se cansó de discutir conmigo o realmente yo emito criterios lógicos. Igual tenemos diferencias y así va a ser toda la vida. Supongo que algún día nos extrañaremos.

Hoy terminé el 4to nivel en la alianza francesa, bastante intenso por las 4 horas diarias pero hermoso, es increíble la cantidad de información nueva que uno puede tener cuando aprende un idioma. Cambia mucho la forma de pensar y ver las cosas, y si de algo estoy segura es que tengo que conocer Francia, tengo que viajar por donde más pueda y tengo que planificar bien las cosas. Los hijos están out of the question, por experiencias ajenas tengo la lección muy bien aprendida.

También recibí justamente hoy una noticia un poco triste de una compañera de la u, me da bastante pena haberme alejado de ella hace años; supongo que es mi naturaleza, siempre me alejo de las personas que son/fueron importantes en mi vida, siempre. En fin, espero poder acercame un poco más a ella y su familia, por los viejos tiempos aunque sea.

Y así, lo más seguro es que no haya post findeañero, eso sí, habrá post cuando se acabe la tesis. Ya falta poco y es algo que debe acabar pronto, no puedo retrasar más mis planes.

Estoy bien, eso es todo.

expectativas

Un jueves que comenzó muy bien, fue empeorando y todavía no termina.

Todo empieza a verse gris cuando en clases de inglés te hacen pensar durante una hora lo que el resto del mundo (inclúyase familia, amigos, sociedad) esperan de ti y lo que en realidad quieres hacer de tu vida. Cuatro minutos para la primera parte y como diez para la segunda. Odio, simplemente ODIO que me pregunten qué quiero de la vida, es la antesala de una serie de pensamientos depresivos e inseguros de lo que quiero hacer, sé lo que quiero hacer, no sé si puedo lograrlo.

Luego el tráfico de esta pequeña e infernal ciudad, mientras más rápido quieres llegar a tu casa, más carros ves delante de ti y más te pones a pensar en lo de la vida, las canciones que acompañan esos pensamientos son el perfecto soundtrack, podrías llamarlo masoquismo, podrías cambiar de canción, pero quieres que sea así.

Llegas a casa y te confirman que mañana viajas todo el feriado al oriente a pasar con la familia que vive allá, tienes ganas de confesar que no quieres ir, que prefieres quedarte en casa durmiendo, pero mejor te ahorras las palabras porque sabes que no te dejarán quedarte. Al contrario, están entusiasmados por la salida y hasta te piden que asegures las baterías de la cámara para tener unos lindos recuerdos.

Sigues pensando en lo de la vida... Se supone que debes tener un título, buscar un posgrado, sacar beca, trabajar, ganar sueldazo; se supone también que al ser la hija menor tienes menos posibilidades de lanzarte sola al mundo y de ser independiente. Se supone que no debes equivocarte. Se supone que lo que dicen tus papás es ley y tienes que obedecerla siempre.

Y qué quieres de la vida? No sabes. Los pensamientos de hace algunos años donde querías salir a la calle y aparezca algún imbécil y te lance el carro van siendo reemplazados por... nada. La mente se va poniendo en blanco y crees que la felicidad es una utopía.

en este día

• Debí comprar la tarjeta en Locuras Hallmark, seguramente con la imagen de los globitos y el mensaje apropiado.
• Debí llamar a la media noche y en lugar de disculparme debí cantar la canción apropiada.
• Debí comunicarme con todos tus amigos vía celular o mail para que estemos todos reunidos en tu nombre,hoy.
• Debí usar falda o un atuendo un poco más especial.
• Debí llevar tu regalo envuelto en papel.
• Debí invitarte a comer al Friday's o esos lugares pelucones donde tú no pagas.

Pero no...

• No me alcanzó el dinero para una tarjeta, ni el tiempo para hacerte una...
• Te llamé pasadas las doce a interrumpir tu sueño y hablar hablar y hablar en lugar de cantar.
• Me llevaste a conocerle a uno de tus mejores amigos, todavía la lista es larga.
• Me recogí el cabello en un intento de formalidad y desempolvé los zapatos de taco alto, pero el jean y el bolso grande permanecieron.
• Te dí el regalo en cuanto me lo entregaron en la caja, envuelto en la funda de "marathon sports", con facturas y una camiseta de la LDU.
• Fuimos a tomar un helado, que tú terminaste invitándome.

Y aquí estoy, haciendo lo que más me gusta, para ti. No soy el prototipo de "compañera" normal que a lo mejor esperamos, no soy así, soy randómica y medio rara, aislada y despistada.

Happy bDay.

desnuda

desnuda mi mirada, que me delata cuando la encuentras

desnuda mi voz, que solo canta para ti

desnudas mi manos, que mueren por recorrerte

desnudos mis labios, con cada beso que me das

desnudas mis letras, que solo quieren hablar de ti

desnuda mi alma, que te pertenece

desnudos mis miedos, que me muestran frágil hacia ti

desnudo mi silencio, que lo dice todo

desnuda yo, para ti.

Imagen tomada de acá

mar, sol, arena, amigos.

No soy mujer de andar de viaje cada que tengo vacaciones. Casi toda la vida, cuando terminaba clases de escuela, colegio, etc. mis papás aprovechaban para que en ese tiempo libre me dedicara a aprender cosas diferentes como tocar el piano, practicar tae kwon do o estudiar inglés (el maldito idioma que hasta ahora me persigue), muy pocas veces mi papá sacaba vacaciones de su trabajo por lo que no podíamos viajar muy seguido, mis abuelos vivían en el sur del país y pocas veces hacíamos tremendos viajes y en general creo que conozco unas 5 o 6 playas de acá de Ecuador. Ahora que mi padre puede sacar vacaciones las utiliza para estar en casa, lo que estresa a todo el mundo, es prácticamente imposible proponerle salir a algún lado porque siempre habrá un "pero" a la orden del día.

Y bueno, por motivo de haber terminado la universidad logramos, con mis compañeros de la u y más amigos, organizarnos para ir a la playa. Los detalles del proceso para que pueda ir no los voy a comentar porque hacen que me muera de las iras, pero si algo se puede decir es que hubiera sido más fácil que vaya si fuera hombre (W.T.F.). En fin... Aprovechamos el feriado del bicentenario y armamos maletas.

Confieso que odiaba la playa, muchas horas de viaje, pocas horas en el mar, mucha arena y de vuelta al hotel temprano y eso me dejó una mala imagen de lo que es viajar allá. Por suerte esta última salida me hizo cambiar totalmente de opinión, la pasamos re-genial, hacía falta un viaje así, un viaje que no se va a volver a repetir jamás porque lo más seguro es que cada uno siga por su camino y el volver a reunirnos será cada vez más complicado. Pero disfrutamos todo el tiempo que estuvimos ahí, el sol, las cervezas, el clima y hasta un poquito el Pedrito Coco jajaja.

Así que ojalá que no sea la única vez que nos logramos reunir para hacer algo tan chévere. Ojalá que se repita.

Y para los que querían ver mi piel maravillosamente bronceada pues... no lo logramos! Para la próxima eh? xD

El soundtrack:




Las imágenes:

Y la mejor compañía que jamás pude tener. ;)

Ya he de subir más fotos al flickr cuando lo ordene bien.

acá el juego es distinto

Cuando entré al jardín tenía 4 años, mis papás decidieron que entre a esa escuela porque ahí también estudiaba mi hermano (3 años mayor a mí) entonces él me cuidaría, luego me cambiaron a un colegio de monjas donde solo estudiaban niñas y prácticamente ahí terminó lo que se llamaría la "interacción normal con gente del género opuesto".

Coincidió que juuuuusto en esas etapas en que las hormonas empiezan a saltar como canguil mi familia y yo nos cambiamos de casa y de lo que sería un conjunto habitacional lleno de adolescentes que conocían y entraban a la vida del alcohol y la mala vida pasamos a... un lugar solitario y alejado de la civilización, con full vecino adolescente prepi y criticón, esto llevó a que prefiera estar en la casa que fingiendo que la vida es hermosa con gente así.

Luego entré a la universidad, ahí las hormonas ya estaban bajo control (jajaja), para ese tiempo ya llevaba largo rato con un chico que es 9 años mayor a mí y por cosas del destino esa relación llegó a su fin (para la tranquilidad de mi papá), entonces descubrí mi problema para llevar una relación de "amiguis" con otras mujeres, definitivamente no lo logro (ese será motivo de otro post). En cambio se me hizo re-fácil hacer amistad con los hombres, luego de cinco años he aprendido lo suficiente como para concluir que conmigo las fichas se mueven de manera diferente.

Me estorba la labia. Me estorban los poemas arjonescos. Prefiero el silencio a una conversación donde el chico pretende llamar la atención contándome sus historias donde él es el imprescindible, el que salva al mundo, el que salva a sus amigos, el esencial, el macho alfa, el que ya lo supo todo antes que nadie pero por falta de fama no lo dio a conocer antes, el que no puede dejar de decir "yo" cada quince palabras, el que estuvo con la más buenas. Me molesta que me hagan altares, que me digan que soy perfecta, que soy hermosa, que soy lo máximo, no señores... no lo soy, soy un saco de errores.

Y cómo me di cuenta de todo esto? pues con la práctica! No tengo un gran historial de ex's pero como ya lo mencioné antes, el estar con amigos casi todos los días durante 5 años ya me deja el mapa bastante claro de qué es lo que en realidad quieren, lo que dicen, lo que piensan; por supuesto, me van a decir que me falta conocer otro tipo de gente y esas cosas, yo sé, pero ellos me ayudaron indirectamente a no ser tan ingenua, a desconfiar. Por lo general cuando salgo con un chico soy bastante tímida, hasta podría decir que aburrida, pero es hasta entrar en confianza, por otro lado si ya empiezo a notar la labia sólo quien realmente me conozca se dará cuenta que prefiero que me pise un bus a estar escuchando el trillado discurso.

No entiendo por qué es todo tan complicado. Qué les cuesta mostrarse como realmente son? o es que acaso la complicada soy yo? "A mí me gusta la simplicidad de la gente simple" lo dice Libertad en una de las tiras de Quino, y es totalmente cierto, puedo salir más sorprendida y feliz por un abrazo espontáneo (que me sucedió =)) que por el megaplan de día sábado. A la final lo que importa es la compañía y pasarla bien... En fin, mejor dejo de escribir antes de cambiarme de tema, comencé hablando de mis 4 años y terminé con lo del sábado jaja.

Y yo le di mi amor... en un concierto en el Ecuador...

Todavía estoy emocionada por lo que pasó ayer, llegamos como a las 19 pm, el coliseo estaba vacío todavía y empezaba a cuestionarme que cómo es posible que faltando una hora todavía no haya gente... Nos encontramos con algunos conocidos y matábamos el tiempo conversando.

8 pm en punto se apagaron las luces y saltó can can al escenario, tres canciones, un pequeño fallo técnico pero buena presentación. Se retiraron y enseguida los nervios empezaban a hacer de las suyas, hace 5 años los vi por primera vez y ayer, en el mismo lugar que la vez anterior estaba yo, inquieta, a la expectativa de lo que iba a suceder.


8:45 aproximadamente y saltaron al escenario. Y a partir de ese momento me olvidé del mundo, los juegos visuales y cada acorde, nota y verso que cantaban, el apoyo de los que nos rodeaban y coreaban las canciones a todo pulmón, las bebidas y extras que entraron sin que las "autoridades" se den cuenta. Creo que nunca salté tanto en mi vida (o por lo menos desde el concierto anterior), faltaba el oxígeno, no había agua, el ron se había acabado y era necesario tomar un poco de tiempo para descansar y luego volver, es increíble la emoción cuando comenzaban canciones como Alarmala de Tos, El baile y el Salón y Las Flores, jamás me hubiera imaginado que la iban a tocar exactamente igual a la versión en el unplugged, con Alejandro Flores en el violín. La máscara de diablo Uma que le lanzaron, se la puso y continuó con el concierto... los pasos de Déjate caer, los saltos caribeños en El puñal y el corazón y el desmadre que se armó con La chica banda...



No creo que un concierto así se vaya a repetir, veinte años pasan una sola vez en la vida. Increíble, lo disfrutamos de principio a fin, quienes no fueron no tienen idea de lo que se perdieron, porque por más comerciales que se hayan vuelto se mandaron las más antiquísimas y hasta preguntaban Qué quieren escuchar???


Qué más se puede pedir? Que regresen.


Más fotos acá (cortesía de jorge2k =)).

este post no lo vas a leer

...porque no sueles frecuentar blogs. Lo sé, odias leer textos largos porque enseguida te despistas y empiezas a volar, te aburres.

Ya han pasado como 3 meses de dejar de verte todos los días, porque 4 años son suficientes para conocernos todas las mañas. Me lo repetías tantas veces, que cuando recién me conociste hasta te parecía que era punkera revoltosa, que daba miedo. Y nos fuimos conociendo poco a poco, ahora no soy nada punkera y si soy revoltosa es porque me has contagiado. He cambiado bastante y muchos de esos cambios son por tu culpa (en todo el buen sentido de la palabra), formábamos una especie de equilibrio, tú el despreocupado y yo la que te hacía acuerdo de todas las responsabilidades por cumplir, yo la estresada y tú el que con algún chiste o cosa espontánea me hacías llorar de la risa, y luego me pedías que no lo haga, que sí me querías.

Y cuando se acababa cada semestre, porque siempre eran finales estresantes, no hablábamos durante todas las vacaciones, era como que nos hartábamos el uno del otro, hasta que todo empezaba de nuevo y otra vez a las andanzas, a las farras, las caídas, las mentiras piadosas y los acolites (con su respectiva halada de oreja por no avisar a tiempo). Y como nada es color de rosa también estaban los resentimientos, por qué lo hiciste, por qué lo dijiste, por qué no lo dijiste y eran semanas sin hablar, hasta que uno tenía que ceder (por lo general tú porque mi orgullo lastimosamente no me lo permitía), reconocer errores, olvidarlos y empezar de nuevo.

Mi pareja de baile, el único con quien me entendía, la conciencia y todo lo que no se podía decir con palabras lo decíamos bailando, el reguetón que solo lo tragábamos luego de algunas bielas y las bielas que muchas veces nos hacían abrir el corazón y decirnos muchas cosas. Hemos compartido tanto tiempo juntos que a veces llego a pensar que eso que vivimos no se repetirá con alguien más y si algo llegara a parecerse será solo eso, porque contigo todo fue único.

Todos quienes me rodean me dicen que van a extrañar mucho la universidad, yo voy a extrañar todas las situaciones chéveres que pasamos juntos, todos. Yo ya te estoy extrañando sabes? Ahora ya no nos vemos, y si lo hacemos no pasa de 4 o 5 minutos porque enseguida tenemos ocupaciones que cumplir y en ese corto tiempo apenas podemos conversar algo.

Nada más espero que todo pase, que nos veamos más seguido y que no perdamos contacto. Porque el cariño que te tengo es muy grande.

mi blog no celebra cumpleaños

Porque no me acuerdo cuándo lo creé y además lo dejé abandonado muchos meses cuando recién lo creé (me sentí mala madre cuando releí esto).

Pero este post es el número 100 y al ser este un número tan bonito decidí primero felicitarme por haber tomado esta costumbre de desahogarme en más de 140 caracteres (si saben a lo que me refiero.. je) y luego asombrarme porque no pensé que se convertiría en una actividad tan chévere, desestresante y más que nada me dio la oportunidad de conocer a full gente a través de sus palabras.

Cómo nació? Bueno, resulta que hace alguuuunos años caí en el "space" de un compañero de la universidad y tenía unos 3 posts donde escribía algunas cosas de la relación con su enamorada. Me pareció interesante lo que exponía. Y bueno ahí pensé Por qué no hago lo mismo? (O sea lo de escribir lo que quiera). Y lo hice. Y creé un blog. Y no me gustó. Y luego creé otro. Y es el que hospeda estas palabras.

Lo interesante es que este muchacho me critica(ba) (casi)siempre de por qué tengo cuenta en twitter y por qué usaba antes plurk y hasta alguna vez fui tema de conversación entre todos los de la u porque me desahogué por algo que hizo. Él probablemente no sabe que por ESA noche que caí en su espacio estoy escribiendo todo esto. Qué puedo decir? Gracias!!!

Así que espero linkear este post cuando llegue al número... bueno el número que sea. Diciendo lo que pueda, lo que quiera. Para eso estamos.

de cambio en cambio

No sé si habrán dado cuenta pero ando medio inspirada en lo que escribo. Posts medio melosos, que en algunos casos los releo y no tengo más opción que acudir por el galón de agua. Fuente de inspiración? La imaginación.

Siento también que ando medio optimista (o sea ya porque subió un post...jeje), en realidad estoy con bastante buena vibra desde algún tiempo y simplemente dejo que cosas que antes me mataban ahora no me afecten tanto.

Todo cambio es bueno, así que es bastante seguro que continúe con esta línea, sin olvidar la anterior, caracterizada por quejas, reclamos y desahogos. Muy posiblemente la próxima semana ya tenga algo de material de ese tipo (ya entro a la u, de nuevo.. =/)

Así, la cambiante de la nat seguirá haciendo de las suyas.

nos decenteamos un poco

Bueno no un poco... un montón!!!

Todo comenzó porque la plantilla anterior me daba muchos problemas, bueno no a mí, sino a algunos lectores de este espacio (ve! me sentí importante! =P), entonces opté por cambiarle, de nuevo, el diseño. Comentaba con este querido individuo sobre qué le vendría mejor a mi blog, hasta que noséquébicho le picó y se ofreció a ayudarme con el asuntito. Sale una imagen... sale un fondo... sale todo.

Así que más feliz no podía estar. Este espacio es más mío que nunca. Jorge, de todo corazón muchas gracias... el 90% de mi cara está ocupado por mi sonrisa, y así será cada vez que escriba algo. Una parte de ti se queda acá.

Al fin!!!

Podría ser más feliz??? por supuesto. Pero estos detalles simplemente simplifican la existencia.