viernes hater

Pues resulta que en mi ex trabajo andan metiendo veneno por mi salida. Ellos me obligaron. Y por ahí me enteré de otras cosas que solo me llevan a decir: maldita sea Natalia en qué pensabas cuando les diste tu confianza? Y así iba pensando en estas cositas y en otras personas que en algún momento de mi vida me hicieron la cagada. Así que decidí que no es suficiente con tenerlas en la cabeza, porque mi memoria es medio fallosa, y opté por llevar esos nombres por escrito... luego recordé que de ley en algún momento esos papeles se queman. Finalmente opté por plantar esos nombres en la red. Todo esto ocurrió mientras escuchaba al cuarteto de nós, así que encontrar el nombre del usuario no estuvo tan difícil: @mi_lista_negra.

Y ya que estuve con esos pensamientos me acordé también de alguna vez que comenté que algunas cosas no se pueden poner en el TL oficial, por lo tanto también me cree el @no_se_dice (sugerencia de @carolitak ;)).

Así que ya tengo cómo desahogar las iras, escribir los nombres y adjuntar razones. 0 following, 0 followers. Ya quiero que sea octubre para desmadrar con el cuarteto.

Pongo la canción inspiradora jaja, para que vean que es muy buena.





Se que morís por descubrir qué lugar ocupas en mi cabeza
y que no te deja dormir en paz saber si estás en mi lista negra

En mi lista hay traidores,
hay deudores, acreedores y rencores que una vez fueron amores
hay fingidos salvadores vestidos de predicadores
hay santos y pecadores, peores que los roedores
mi lista no se cuece en dos hervores y si fuese vista,
provocaría al mas provocador de los provocadores
Hay difamadores y desagradecidos
a los que hice favores y ahora se hacen los desentendidos
puse legisladores de varios partidos
y es sabido que algunos se lucen por tener menos luces que apellidos
Hay vencedores vencidos y empedernidos dictadores
perdón que insista, pero mi lista
es para esos forajidos el más temido de los tumores
Está el veleta que con traje de etiqueta me tiró en la cuneta
era una vendetta!, por no decirle que tenia abierta la bragueta
están los proxenetas de la a hasta la zeta
está Romeo, está Julieta, el macho alfa y el beta
y ya se pone inquieta la gente cuyo nombre rima con “eta”
que lo parió Mendieta!!!, si escarbo
veo que mi lista tiene mas garbo que Greta

Se que morís por descubrir qué lugar ocupas en mi cabeza
y que no te deja dormir en paz saber si estás en mi lista negra

En mi lista está esa,
la que no volvió diciendo “voy al baño y ya vuelvo”
y está ese que se fue con lo prestado diciendo “ya te lo devuelvo”
A nadie absuelvo, ni soy complaciente,
en mi lista hay incluso algún pariente
y la maestra demente que me dio aguardiente en el kinder
mi lista es mi confidente y es valiente como la de la Schindler
Hay gente del jet set, un cuadro de Monet
una marca de champaña y cabernet, está Ortega está Gasset
no es por meter cizaña pero en mi lista no hay reset,
te lo digo tête a tête
y si saco la guadaña a los de peor calaña
hasta le pongo la foto carnet
y ni la más extraña de las alimañas
se va a dar maña para colgar mi lista en la Internet
También está Lisett,
esa amiga de mi madre que quería que yo hiciera ballet
y al enterarse de que estaba,
dijo que si la borraba me pagaba el cachet
cuando la leo se retuercen mis entrañas, se remueven telarañas,
el aire se espesa y empaña y se corta con Gillete
así es la cosa mi lista es más peligrosa que una piraña en el bidet

Se que morís por descubrir qué lugar ocupas en mi cabeza
y que no te deja dormir en paz saber si estás en mi lista negra

Paso revista y veo al patrón clasista
que me echó porque le surgió en su terapia conductista
y por oportunista están él y su analista
en mi lista hay gente que se pasó de lista
Además están esos que no estuvieron
cuando yo esperaba que estuvieran ahí
y los que de mi se rieron cuando caí, esos también están aquí
mi lista es amarga y es mas larga que el numero pi
Mi lista es mi tratamiento en épocas de abatimiento
es mi escondite y mi aliento frente al padecimiento
Es mi primer y único mandamiento, es un documento
y en ella están los nombres causantes de mi sufrimiento
no miento, mi lista es mi instrumento
y no sabe de miramientos así que lo siento,
que la muestre o que la preste
va a ser más difícil que verle la sombra al viento

Se que morís por descubrir qué lugar ocupas en mi cabeza
y que no te deja dormir en paz saber si estás en mi lista negra

Desubicada

Tengo unos cuantos tornillos sueltos, no vine con manual de usuario y como me dijo alguien una vez "no sé qué botón hace qué". Hace un año todo era chévere... pasaba siempre ocupada y no me daba tiempo para problemas inútiles existencialistas.

Ahora he cambiado que da gusto y lo peor, para mal. Todo me afecta. Me vuelvo más meticulosa en lo que me dicen, estoy empezando a tomar cosas efímeras en serio y cosas importantes las ignoro. Me resiento por todo. Me emociono por todo. Se me está haciendo costumbre eso de llorar una noche por semana antes de dormir. Seguir callando y sonriendo.

Estoy tomando una actitud demasiado estúpida. Hace algunos años mi hermano me decía que yo tengo el ego demasiado grande, que me creo la gran maravilla, supongo que ahora estará más tranquilo sabiendo que me siento demasiado diminuta. Inútil. Perdida. Yo no entiendo como la gente me tiene confianza y piensa que soy genial para algunas cosas, que me da la capacidad. Desde mi perspectiva es todo lo contrario, me minimizo por todo y me da miedo cuando la gente dice eso de mí. Soy demasiado insegura pero mi cara dice todo lo contrario. Imagen.

Y estoy abandonando mis espacios, había creado un blog para contar mis cosas de la tesis pero decidí mejor cerrarlo y guardármelo todo. Otro donde solo escribo historias. Y este. Tengo miedo de venir a este porque solo pasaré quejándome y contando penas y preocupaciones. Y no debería ser así.

...Y cómo huir cuando no quedan islas para naufragar?

plan b

Ya estoy cansada de hacer preguntas cuyas respuestas no me van a llevar a ningún lado. Ya estoy harta de seguir guardando esperanzas y tiempo para que lleguen esas respuestas. Estoy cansada de estos cambios de ánimo, que no tiene responsables, solo yo. Y mientras mi familia me ve como que si nada pasa en el fondo estoy con unas tormentas emocionales, temperamentales e incluso físicas indescriptibles. Soy una desapegada familiar.

La semana anterior, aparte del labio destrozado (que todavía no se cura) me dio gripe, otro plus al mal tiempo y la mala cara, algunas personas estuvieron ahí intentando ayudarme, dándome apoyo y aliento mientras otras... solo echaban más leña al fuego. Luego me llegó un mensaje con una solución particular para matar ciertas tristezas... seguí el consejo, cerciorándome primero que sea seguro porque soy medio creyente de la brujería y esas cosas, pero dichos pensamientos quedaron apartados. Era algo bastante sencillo y que me aseguraron que funcionaría. Así que lo hice. Pasé el resto del feriado bastante tranquila con el tema, llegando a algunas conclusiones:

• Toma demasiado tiempo para considerar a alguien un amigo. Yo consideré a una persona así, pero me equivoqué, ahora solo espero que el tiempo y las circunstancias ayuden a bloquearla, porque también me tiene harta.
• Las personas tenemos la capacidad de dañarle el día al  resto con pequeñas frases, comentarios o indirectas.
• Un amigo no te manda indirectas. Te dice cualquier cosa de frente. 
• Un buen consejo puede venir de donde sea. Incluso de personas que ni el nombre conoces. Esto a veces es mejor, porque como no te conocen entonces te dicen cosas más transparentemente.
• Las dos de la mañana suele resultar una buena ahora para desahogarse.
• Las redes sociales son un buen medio para "monitorear" a las personas. Get a life!!! 
• El agua de manzanilla sí ayuda a bajar la hinchazón de los ojos. 
• Soy una persona demasiado aburrida, no tengo historias para contar, solo oídos para escuchar.
• Quien me pierde no me recupera de nuevo.
• No soy la agenda ni el sistema de recordatorios de nadie. 
• Todo pasa por algo (esta me la dijeron de full fuentes, así que debe ser cierto)
• Al final, soy YO y nadie más quien está en este cielo-infierno.
• Toca acostumbrarse?

bipolar

Cómo pretendo entenderme?

Cuando hacía sol era feliz. Este fin de semana que estuve en el oriente odié el calor y la humedad.
Y ahora que estamos en pleno invierno NO quiero que llueva.
No quiero frío extremo, no quiero sol extremo y también me caen mal los climas que no se deciden.

Ni siquiera yo me decido.

"se te"

Siempre me cuesta tomar un poco de confianza con el resto del mundo antes de que pueda mostrarme como realmente soy, no con esto intento dar a entender que soy una persona con máscaras cuando comienzo a relacionarme con los demás, simplemente soy un poco callada, tímida.

De la misma manera, se me hace difícil expresar lo que siento o pienso, pero cuando lo hago soy bastante directa: Sabes que me molesta que pase esto, que hagas esto, que me digas algo de cierta forma, sabes que te quiero full, que te extraño... Estas últimas al menos son las más difíciles de decir.

Últimamente ando notando en algunas personas que me rodean que hacen un poco más "impersonal" el asunto, ya me he encontrado varias veces con un "se te extraña Naty!!!"o "se te quiere full Naty"... WTF! La verdad no siento que hay sinceridad en esas palabras, no me las creo y menos si vienen de personas que no resultan ser taaaan amigos míos. Siento que lo hacen por compromiso o por intentar demostrar un afecto que no es tan profundo, no me gusta, seguramente también tienen problemas para expresar lo que sienten pero no puedo justificar que lo hagan de esa manera, yo jamás lo haría. Prefiero el silencio.

Sabemos que vivimos rodeados de gente superficial, quemimportista e interesada, pero no por ello debemos seguir sus pasos o dejar de ser nosotros mismos. Vamos, que decir lo que sentimos cuesta, pero vale la pena :).

Dejar de preocuparme por...

Es prácticamente lo que me dan a entender algunos personajes con los que he salido a lo largo de mi vida, bueno no todos... algunos, muy caballerosos por cierto. No daré nombres para que no haya resentimientos, así que si sabes que tengo un blog, lees este post y te llega pues BACÁN... jajaja.

Bueno, resulta que cuando alguien sale con la nat a ella no le gusta, odia, detesta y hasta le hace sentir un poco incómoda cuando el individuo en cuestión quiere pagar toda la cuenta, sea de comida, cine o pasajes, este es y ha sido motivo de discusión durante mucho tiempo tanto con amigos como, en su época, con compañeros de trabajo. Yo sostengo que si una invitación para salir consiste en compartir un buen rato con la otra persona, esto también debería afectar el asunto gastos. Ellos sostienen que si ellos invitan es porque ellos van a pagar todo, que no me preocupe, etc.

La primera vez que salí con mi hermano a un concierto, de Tanque creo que era, lo primero que me dijo antes de subir al bus fue: Cada quien mata su chancho, a lo que yo le respondí con un Qué? Y ahí me explicó que él no se encargaría de los gastos que yo iba a representar, tuve que asentir y desde ahí comenzar a llevar más dinero cada vez que salía con él. Más adelante, cuando conversaba con mis amigos de la u, solían decir que sufrían cuando le invitaban a una chica a salir, porque les tenían que pagar absolutamente todo y eso representaba un adiós a los ahorros y por consiguiente a que se traten bien, comprarse ropa, zapatos, lo que sea. Finalmente, y como es conocido, mi relación con mi padre no es básicamente un modelo a seguir y varias veces durante mi adolescencia y épocas posteriores me sacó en cara que fui un montón de gastos más para él (comenzando por mis estudios en un colegio particular).

¿Necesito más razones? Yo soy como soy por una serie de acontecimientos y cosas que he ido aprendiendo en mi corta vida... y de la misma forma algunas personas me están haciendo aprender que a veces solo debo agradecer y dejar las cosas así cuando detalles como el "Cuánto salió la cuenta" no deben ser de mi total conocimiento y responsabilidad.

Dudo que se me pueda borrar la maña.

acá el juego es distinto

Cuando entré al jardín tenía 4 años, mis papás decidieron que entre a esa escuela porque ahí también estudiaba mi hermano (3 años mayor a mí) entonces él me cuidaría, luego me cambiaron a un colegio de monjas donde solo estudiaban niñas y prácticamente ahí terminó lo que se llamaría la "interacción normal con gente del género opuesto".

Coincidió que juuuuusto en esas etapas en que las hormonas empiezan a saltar como canguil mi familia y yo nos cambiamos de casa y de lo que sería un conjunto habitacional lleno de adolescentes que conocían y entraban a la vida del alcohol y la mala vida pasamos a... un lugar solitario y alejado de la civilización, con full vecino adolescente prepi y criticón, esto llevó a que prefiera estar en la casa que fingiendo que la vida es hermosa con gente así.

Luego entré a la universidad, ahí las hormonas ya estaban bajo control (jajaja), para ese tiempo ya llevaba largo rato con un chico que es 9 años mayor a mí y por cosas del destino esa relación llegó a su fin (para la tranquilidad de mi papá), entonces descubrí mi problema para llevar una relación de "amiguis" con otras mujeres, definitivamente no lo logro (ese será motivo de otro post). En cambio se me hizo re-fácil hacer amistad con los hombres, luego de cinco años he aprendido lo suficiente como para concluir que conmigo las fichas se mueven de manera diferente.

Me estorba la labia. Me estorban los poemas arjonescos. Prefiero el silencio a una conversación donde el chico pretende llamar la atención contándome sus historias donde él es el imprescindible, el que salva al mundo, el que salva a sus amigos, el esencial, el macho alfa, el que ya lo supo todo antes que nadie pero por falta de fama no lo dio a conocer antes, el que no puede dejar de decir "yo" cada quince palabras, el que estuvo con la más buenas. Me molesta que me hagan altares, que me digan que soy perfecta, que soy hermosa, que soy lo máximo, no señores... no lo soy, soy un saco de errores.

Y cómo me di cuenta de todo esto? pues con la práctica! No tengo un gran historial de ex's pero como ya lo mencioné antes, el estar con amigos casi todos los días durante 5 años ya me deja el mapa bastante claro de qué es lo que en realidad quieren, lo que dicen, lo que piensan; por supuesto, me van a decir que me falta conocer otro tipo de gente y esas cosas, yo sé, pero ellos me ayudaron indirectamente a no ser tan ingenua, a desconfiar. Por lo general cuando salgo con un chico soy bastante tímida, hasta podría decir que aburrida, pero es hasta entrar en confianza, por otro lado si ya empiezo a notar la labia sólo quien realmente me conozca se dará cuenta que prefiero que me pise un bus a estar escuchando el trillado discurso.

No entiendo por qué es todo tan complicado. Qué les cuesta mostrarse como realmente son? o es que acaso la complicada soy yo? "A mí me gusta la simplicidad de la gente simple" lo dice Libertad en una de las tiras de Quino, y es totalmente cierto, puedo salir más sorprendida y feliz por un abrazo espontáneo (que me sucedió =)) que por el megaplan de día sábado. A la final lo que importa es la compañía y pasarla bien... En fin, mejor dejo de escribir antes de cambiarme de tema, comencé hablando de mis 4 años y terminé con lo del sábado jaja.