viernes hater

Pues resulta que en mi ex trabajo andan metiendo veneno por mi salida. Ellos me obligaron. Y por ahí me enteré de otras cosas que solo me llevan a decir: maldita sea Natalia en qué pensabas cuando les diste tu confianza? Y así iba pensando en estas cositas y en otras personas que en algún momento de mi vida me hicieron la cagada. Así que decidí que no es suficiente con tenerlas en la cabeza, porque mi memoria es medio fallosa, y opté por llevar esos nombres por escrito... luego recordé que de ley en algún momento esos papeles se queman. Finalmente opté por plantar esos nombres en la red. Todo esto ocurrió mientras escuchaba al cuarteto de nós, así que encontrar el nombre del usuario no estuvo tan difícil: @mi_lista_negra.

Y ya que estuve con esos pensamientos me acordé también de alguna vez que comenté que algunas cosas no se pueden poner en el TL oficial, por lo tanto también me cree el @no_se_dice (sugerencia de @carolitak ;)).

Así que ya tengo cómo desahogar las iras, escribir los nombres y adjuntar razones. 0 following, 0 followers. Ya quiero que sea octubre para desmadrar con el cuarteto.

Pongo la canción inspiradora jaja, para que vean que es muy buena.





Se que morís por descubrir qué lugar ocupas en mi cabeza
y que no te deja dormir en paz saber si estás en mi lista negra

En mi lista hay traidores,
hay deudores, acreedores y rencores que una vez fueron amores
hay fingidos salvadores vestidos de predicadores
hay santos y pecadores, peores que los roedores
mi lista no se cuece en dos hervores y si fuese vista,
provocaría al mas provocador de los provocadores
Hay difamadores y desagradecidos
a los que hice favores y ahora se hacen los desentendidos
puse legisladores de varios partidos
y es sabido que algunos se lucen por tener menos luces que apellidos
Hay vencedores vencidos y empedernidos dictadores
perdón que insista, pero mi lista
es para esos forajidos el más temido de los tumores
Está el veleta que con traje de etiqueta me tiró en la cuneta
era una vendetta!, por no decirle que tenia abierta la bragueta
están los proxenetas de la a hasta la zeta
está Romeo, está Julieta, el macho alfa y el beta
y ya se pone inquieta la gente cuyo nombre rima con “eta”
que lo parió Mendieta!!!, si escarbo
veo que mi lista tiene mas garbo que Greta

Se que morís por descubrir qué lugar ocupas en mi cabeza
y que no te deja dormir en paz saber si estás en mi lista negra

En mi lista está esa,
la que no volvió diciendo “voy al baño y ya vuelvo”
y está ese que se fue con lo prestado diciendo “ya te lo devuelvo”
A nadie absuelvo, ni soy complaciente,
en mi lista hay incluso algún pariente
y la maestra demente que me dio aguardiente en el kinder
mi lista es mi confidente y es valiente como la de la Schindler
Hay gente del jet set, un cuadro de Monet
una marca de champaña y cabernet, está Ortega está Gasset
no es por meter cizaña pero en mi lista no hay reset,
te lo digo tête a tête
y si saco la guadaña a los de peor calaña
hasta le pongo la foto carnet
y ni la más extraña de las alimañas
se va a dar maña para colgar mi lista en la Internet
También está Lisett,
esa amiga de mi madre que quería que yo hiciera ballet
y al enterarse de que estaba,
dijo que si la borraba me pagaba el cachet
cuando la leo se retuercen mis entrañas, se remueven telarañas,
el aire se espesa y empaña y se corta con Gillete
así es la cosa mi lista es más peligrosa que una piraña en el bidet

Se que morís por descubrir qué lugar ocupas en mi cabeza
y que no te deja dormir en paz saber si estás en mi lista negra

Paso revista y veo al patrón clasista
que me echó porque le surgió en su terapia conductista
y por oportunista están él y su analista
en mi lista hay gente que se pasó de lista
Además están esos que no estuvieron
cuando yo esperaba que estuvieran ahí
y los que de mi se rieron cuando caí, esos también están aquí
mi lista es amarga y es mas larga que el numero pi
Mi lista es mi tratamiento en épocas de abatimiento
es mi escondite y mi aliento frente al padecimiento
Es mi primer y único mandamiento, es un documento
y en ella están los nombres causantes de mi sufrimiento
no miento, mi lista es mi instrumento
y no sabe de miramientos así que lo siento,
que la muestre o que la preste
va a ser más difícil que verle la sombra al viento

Se que morís por descubrir qué lugar ocupas en mi cabeza
y que no te deja dormir en paz saber si estás en mi lista negra

no eres tú

No soy yo, no es por mí y a la final tampoco es por ti. 

Pero si tanto te molesta y quieres encontrar a una culpable, 

sabes que debería ser yo. Aunque niegues que también eres tú. 

Son las palabras, la voz y la mirada.

Las ideas, la libertad y el pasado. 

Y si tanto te molesta mis ideas, mi libertad, mi voz, mi mirada y mi pasado, también hay solución, aunque yo siga siendo la culpable. Y no tú. 

No eres tú. No soy yo. Son los demás.

No me importa si ya colgué esta canción. Es que no me voy al concierto de Feliú y tengo una mezcla de iras y tristeza.

No hijos. Jamás hijos.

Ok, ya sabemos que el aborto es matar a un ser viviente y que hay que afrontar las "metiduras de patas" que se pueden presentar por un mal cálculo o por falta de dinero para el preservativo. Incluso sabemos que cada persona puede decidir sobre su cuerpo (especialmente la mujer) cuando acontece una de estas cosas, así que depende del nivel educacional, religioso o simplemente de si va o no de acuerdo con el plan de vida que cada quién se haya planteado.

Mi decisión se ajusta a mi plan de vida y a lo que me ha tocado vivir. Llámenme resentida pero cuando era una mocosita se me tenía prohibido hacer muchas cosas, como pintar paredes o lavar el carro, y siempre estar bajo el cuidado de mi hermano, o sea, crecí en un entorno machista. Claro, en este punto muchos dirán: pero si tienes hijos date la oportunidad de criarlos diferente a como te criaron a ti. NO voy a sacrificarme por nadie, me molesta lo incierto y me molesta tener fe en en las personas. Me decepciona la gente. Y así como yo decepcioné a mis padres desde que era mocosita lo mismo me harán a mí.

Mi plan de vida siempre ha incluido visitar todo lo que pueda, en mi familia lo que menos se hace son viajes, porque mi papá siempre tiene que trabajar y es un entregado a ello. Cuando viajamos no hay como hacer paradas en ningún lado, sea para ir al baño, comprar un helado o tomar una foto, porque se perderá todo el tiempo ganado en rebasar a los carros que aparecieron en el camino. Yo necesito viajar y un hijo siempre será un problema, la razón principal? Costos. No soy materialista y menos "metalizada", pero no soy millonaria y si voy a querer irme a Grecia o África un niño hará el objetivo mucho más difícil, por no decir imposible.

Quiero seguir estudiando o por lo menos aprendiendo. Y no me refiero al tipo de conocimientos que se adquieren cambiando pañales o haciendo papillas. Cuando hay un hijo en camino la profesión se trunca, porque es la mujer la que tiene que estar pendiente del que viene en camino por lo menos unos 3 o 4 años, hasta que pueda entrar a la escuela y libere un poco de tiempo. No me parece coherente tener hijos y encargar la crianza a extraños o a los abuelos, no tiene sentido. Y no se diga cuando va creciendo, las reuniones en la escuela, las libretas de calificaciones, y los consiguientes permisos en el trabajo, horas extras, etc. Esto hace que el crecimiento personal en cuanto a la carrera y la profesión se atasque, ya no seremos las opcionadas para las maestrías o los doctorados porque tenemos a alguien en casa que NO ESPERA.

Los padres desean lo mejor para sus hijos, comenzando por la educación. Y en este país la educación es de pésima calidad. Yo, por "suerte", fui educada en un colegio que sí me ayudó a no tener complicaciones en la universidad en cuanto a conocimientos. Pero la calidad de educación de ese colegio ya decayó y lo mismo está sucediendo en la mayoría de instituciones educativas. No digo y no voy a aceptar comentarios que digan que la culpa es de Correa, la decadencia de la educación en este país lleva alimentándose hace muchos años atrás, que cada gobierno de turno no haya hecho nada para solucionarlo es un tema diferente. Para qué traer hijos si no van a recibir educación de calidad? En ese caso tendría que esperar que salgan medio genios, para que puedan tener mejores oportunidades que a mi parecer, no las encontraran en ESTE país.

Más decepciones. Como voy a ser una persona ocupada, así como lo es mi padre, no tendré tiempo para el hijo, porque la mayoría de trabajos demandan tiempo, y ese tiempo puede incluir tardes, fines de semana y feriados. El partido del sábado, las clases de ballet, el helado del domingo y la película del cine, los decepcionaremos porque no podremos estar ahí. Un hijo demanda tiempo y YA NO HAY TIEMPO para los hijos. No tener tiempo implica que ellos harán de su vida lo que deseen, porque no tiene control y si hacen lo que desean y nosotros no estamos de acuerdo con ellos entonces los decepcionados seremos nosotros. Bucle infinito. Y lo digo yo que soy la oveja negra de la familia, que siempre decepciono a mis padres.

Independencia. Los hijos cuando ya tienen "algo" de educación, cuando ya piensan y medio empiezan a tener su plan de vida quieren independizarse. Y mis padres no entienden que yo ya estoy grandecita como para seguir con la cantaleta de tener que llegar a las 8pm a la casa. Los padres no entienden eso y yo no voy a entender eso si llego a ser madre. Yo no quiero amargarle la salida a nadie, los planes de nadie. Y yo no voy a entender eso si llego a ser madre, porque el hijo estará escribiendo o quejándose como lo estoy haciendo yo ahora. Yo no quiero decepcionar a nadie.

El planeta no está como para andar engordándolo. 6,767,805,208 cabezas lo ensucian, lo contaminan, lo respiran, lo engordan, lo destruyen cada día. Traer un niño al mundo para que sea propenso a más enfermedades que las que nos rodean ahora? Que esté bajo un techo de ozono más agujereado que nunca? Pobre guagua!!!

Después de todo los hijos son la alegría del hogar. Ese capítulo no consta en mi historial, lo digo y lo repito mil veces, en mi casa la que menos lleva alegría soy yo, siempre fue así, siempre se sacan las cosas en cara y siempre hay comparaciones. Yo no sé qué es eso de la alegría del hogar.

No hay la edad indicada para tener un hijo. No se me malentienda, si a esta edad quedara embarazada se truncarían mis proyectos, fail para mi. Si tengo un hijo a los 32, 34 o más no lo voy a poder ver crecer, llegaré a 50 (si es que llego) y no tendré las energías para seguir educándolo, acompañándolo, etc., fail para ellos. Siempre algo termina mal.

Pero no, seguimos siendo tan entregados al amor y a la vida que nos enteramos que estamos embarazadas y nos alegramos. Si yo tuviera este rato una prueba de embarazo que dice POSITIVO pues lo que menos sentiría es felicidad. Primero porque todavía no soy nadie en la vida, no tengo título, no tengo trabajo y no he viajado ni a Grecia ni a África, porque seguiría dependiendo de mis padres y encima les pondría una carga más, LOS DECEPCIONARÍA MÁS. Ya bueno, acordémonos que para hacer un hijo también se necesita un padre, a la final la decisión DEBERÍA ser de los dos, pero eso es medio difícil porque la mayoría de la carga, comenzando por la panzota, es de una. Así que una razón más: no estaría feliz porque le estoy cargando con la (ir)responsabilidad a OTRA persona.

Finalmente, si estuviera embarazada NO abortaría, pero consideraría MUY seriamente dar a ese niño en adopción. Existen miles de personas que no pueden tener hijos y quieren uno, que tienen en su plan de vida ser padres, que se sentirían más felices criando a alguien más, dedicándole su vida a otro ser, riendo de sus payasadas y travesuras. A mí me faltó el gen de "qué bonito el bebé como ensucia la casa, la voy a limpiar". Tengo demasiados gusanos en la cabeza como para andar intentando cultivar el valor de la paciencia en otras personas.

Adelante, línchenme.

este nunca no esconde un ojalá

Cuando intentas hacer algo y la gente solo es una piedra en el zapato
cuando quieres avanzar y te quieren frenar
cuando crees que estás haciendo las cosas bien y alguien intenta bajarte de la nube
cuando encuentras personas muy valiosas y las de atrás las envidian

Sabes que lo estás haciendo bien.

Construí un muro, tus palabras ya no me duelen,
ya no eres el imprescindible,
solo eres uno más
nunca debí sacarte de ahí

Duele no?

Un golpe más, un golpe menos
qué más da?
ya muchos he recibido
dale, que no me vas a afectar

Happy nightmares... dude.

ironía

Todos los días jueves en clases tenemos la actividad denominada "conversation circle", donde nos ubicamos en forma de círculo (tipo grupo de apoyo de la película Fight Club) y hablamos de algún tema. El de esta semana fue Música. En mi exposición hablé de toda la influencia que tengo desde que soy guagua: música mexicana como Vicente Fernandez, luego las clases de piano, de guitarra, la influencia boliviana, latinoamericana, brasilera, etc. Una de mis opiniones refutaba la de una compañera, donde le decía que la música nacional es bien chévere, que cómo no le van a gustar los pasillos y los pasacalles y etc. Además se formó un debate en twitter sobre el tema.

Hasta aquí todo bien.

Hace exactamente 20 minutos cené con mi familia mientras veíamos en la TV sobre el debate de la ley de comunicación, mi padre comentó que ahora las radiodifusoras se verán obligadas a transmitir música nacional, a lo que yo respondí con cara de asombro "qué bueno que no escucho radio", acto seguido mi padre saltó con: te avergüenza la música que escuchamos? Verás Natalia, cuida tus palabras porque no voy a estar aguantando ese tipo de comentarios, cómo te vas a avergonzar de tu música? de tu país? del lugar donde naciste? donde creciste?

WHAT THE FUCK!

No me dejó explicarle que no me avergüenzo de nuestra música, como estuvo fuera de la casa toda la semana tampoco le pude comentar lo del inglés. Me limité a un "Ya basta, no voy a discutir con vos". Sí, yo le trato así a mi viejo. Mi ma tampoco estuvo de acuerdo con él, no se le puede meter a la gente la cultura a la fuerza. La verdad yo aprendí a apreciar esta música en las reuniones con los panas, con trago y con guitarras. Tampoco estoy sugiriendo que ese sea un buen método para apreciar la cultura, pero que prendas el radio y TENGAS SOLO SONANDO PASACALLES asumo que será realmente desagradable para mucha gente.

Y aquí estoy, quéjandome, muerta de las iras con la caja de kleenex al lado, ya golpeé paredes. ya tragué palabras. Y ahora lo repito: QUÉ BUENO QUE NO ESCUCHO RADIO.

Seguiré el consejo. Cuando estás fuera de la casa es cuando más te extrañan. Yo ya quiero largarme, muero por largarme de este lugar, sin mirar atrás. Y sí, papá. Esa soy yo. La que te avergüenza. Si supieras cuántos quisieran tener de familia a alguien como yo. Si supieras.

Sendas Distintas, uno de mis PASILLOS favoritos.

plan b

Ya estoy cansada de hacer preguntas cuyas respuestas no me van a llevar a ningún lado. Ya estoy harta de seguir guardando esperanzas y tiempo para que lleguen esas respuestas. Estoy cansada de estos cambios de ánimo, que no tiene responsables, solo yo. Y mientras mi familia me ve como que si nada pasa en el fondo estoy con unas tormentas emocionales, temperamentales e incluso físicas indescriptibles. Soy una desapegada familiar.

La semana anterior, aparte del labio destrozado (que todavía no se cura) me dio gripe, otro plus al mal tiempo y la mala cara, algunas personas estuvieron ahí intentando ayudarme, dándome apoyo y aliento mientras otras... solo echaban más leña al fuego. Luego me llegó un mensaje con una solución particular para matar ciertas tristezas... seguí el consejo, cerciorándome primero que sea seguro porque soy medio creyente de la brujería y esas cosas, pero dichos pensamientos quedaron apartados. Era algo bastante sencillo y que me aseguraron que funcionaría. Así que lo hice. Pasé el resto del feriado bastante tranquila con el tema, llegando a algunas conclusiones:

• Toma demasiado tiempo para considerar a alguien un amigo. Yo consideré a una persona así, pero me equivoqué, ahora solo espero que el tiempo y las circunstancias ayuden a bloquearla, porque también me tiene harta.
• Las personas tenemos la capacidad de dañarle el día al  resto con pequeñas frases, comentarios o indirectas.
• Un amigo no te manda indirectas. Te dice cualquier cosa de frente. 
• Un buen consejo puede venir de donde sea. Incluso de personas que ni el nombre conoces. Esto a veces es mejor, porque como no te conocen entonces te dicen cosas más transparentemente.
• Las dos de la mañana suele resultar una buena ahora para desahogarse.
• Las redes sociales son un buen medio para "monitorear" a las personas. Get a life!!! 
• El agua de manzanilla sí ayuda a bajar la hinchazón de los ojos. 
• Soy una persona demasiado aburrida, no tengo historias para contar, solo oídos para escuchar.
• Quien me pierde no me recupera de nuevo.
• No soy la agenda ni el sistema de recordatorios de nadie. 
• Todo pasa por algo (esta me la dijeron de full fuentes, así que debe ser cierto)
• Al final, soy YO y nadie más quien está en este cielo-infierno.
• Toca acostumbrarse?

ya no se puede creer en la gente

Es mejor ir acostumbrándose a las mentiras, las falsedades, la doble moral, el interés y la mala intención.

Y es más difícil cuando viene de gente que quieres mucho, que te acompañó toda la vida, que hasta te hizo pensar que son un buen ejemplo, que tal vez, solo tal vez, podrías seguir sus pasos. Pero tiene que salir en algún momento las verdaderas intenciones. Y te das cuenta que abusaron de ti, que solo te utilizaron, que sabían que pondrías alma, vida y corazón para que todo salga bien y una vez que todo sale bien... se largan, no te vuelven a buscar, te ocultan lo que pasa. Y saben que no lo hacen bien porque se lee en sus actitudes las máscaras que traen, que siempre tuvieron.

Lárguense, quémense, ahóguense en sus triunfos que serán los mismos que después les van a hundir, estarán pidiendo ayuda, estarán pidiendo perdón, pero nosotros no estaremos ahí en su auxilio porque no se lo merecen. Si de algo estoy segura es que su mojigatería muere con ustedes, porque sus genes no se reproducirán. Vergüenza siento de decir que mi sangre también tiene parte de la suya, afortunadamente yo no tengo doble moral, a mí sí me ven como soy.

Mejor no envenenar más el alma. Mejor dejar de creer.

acá el juego es distinto

Cuando entré al jardín tenía 4 años, mis papás decidieron que entre a esa escuela porque ahí también estudiaba mi hermano (3 años mayor a mí) entonces él me cuidaría, luego me cambiaron a un colegio de monjas donde solo estudiaban niñas y prácticamente ahí terminó lo que se llamaría la "interacción normal con gente del género opuesto".

Coincidió que juuuuusto en esas etapas en que las hormonas empiezan a saltar como canguil mi familia y yo nos cambiamos de casa y de lo que sería un conjunto habitacional lleno de adolescentes que conocían y entraban a la vida del alcohol y la mala vida pasamos a... un lugar solitario y alejado de la civilización, con full vecino adolescente prepi y criticón, esto llevó a que prefiera estar en la casa que fingiendo que la vida es hermosa con gente así.

Luego entré a la universidad, ahí las hormonas ya estaban bajo control (jajaja), para ese tiempo ya llevaba largo rato con un chico que es 9 años mayor a mí y por cosas del destino esa relación llegó a su fin (para la tranquilidad de mi papá), entonces descubrí mi problema para llevar una relación de "amiguis" con otras mujeres, definitivamente no lo logro (ese será motivo de otro post). En cambio se me hizo re-fácil hacer amistad con los hombres, luego de cinco años he aprendido lo suficiente como para concluir que conmigo las fichas se mueven de manera diferente.

Me estorba la labia. Me estorban los poemas arjonescos. Prefiero el silencio a una conversación donde el chico pretende llamar la atención contándome sus historias donde él es el imprescindible, el que salva al mundo, el que salva a sus amigos, el esencial, el macho alfa, el que ya lo supo todo antes que nadie pero por falta de fama no lo dio a conocer antes, el que no puede dejar de decir "yo" cada quince palabras, el que estuvo con la más buenas. Me molesta que me hagan altares, que me digan que soy perfecta, que soy hermosa, que soy lo máximo, no señores... no lo soy, soy un saco de errores.

Y cómo me di cuenta de todo esto? pues con la práctica! No tengo un gran historial de ex's pero como ya lo mencioné antes, el estar con amigos casi todos los días durante 5 años ya me deja el mapa bastante claro de qué es lo que en realidad quieren, lo que dicen, lo que piensan; por supuesto, me van a decir que me falta conocer otro tipo de gente y esas cosas, yo sé, pero ellos me ayudaron indirectamente a no ser tan ingenua, a desconfiar. Por lo general cuando salgo con un chico soy bastante tímida, hasta podría decir que aburrida, pero es hasta entrar en confianza, por otro lado si ya empiezo a notar la labia sólo quien realmente me conozca se dará cuenta que prefiero que me pise un bus a estar escuchando el trillado discurso.

No entiendo por qué es todo tan complicado. Qué les cuesta mostrarse como realmente son? o es que acaso la complicada soy yo? "A mí me gusta la simplicidad de la gente simple" lo dice Libertad en una de las tiras de Quino, y es totalmente cierto, puedo salir más sorprendida y feliz por un abrazo espontáneo (que me sucedió =)) que por el megaplan de día sábado. A la final lo que importa es la compañía y pasarla bien... En fin, mejor dejo de escribir antes de cambiarme de tema, comencé hablando de mis 4 años y terminé con lo del sábado jaja.

taitas:1 - nat:0

Así es señores. la nat NO se va a Ibarra.

merda.

no debería ser tan difícil

Hay algo que me molesta mucho de la educación de mis padres. No sé si por el hecho de ser la menor o ser mujer, igual ninguna de las dos justifica. Yo sé que hay inseguridad en todo lado y que cada vez hay que tener más cuidado incluso con los billetes que llevamos en los bolsillos, pero me parece que es un completo error lo que ellos están cometiendo.

Resulta que este día sábado es el matrimonio de una compañera de trabajo, en Ibarra. Mis planes son los siguientes:

• Salir en el bus de las 6 a.m. desde el Terminal.
• Llegar como a las 9.30 o 10 am a Ibarra.
• Buscar hotel. Muy posiblemente el mismo al que fui la vez anterior.
  
• Guapearme.
• Ir a la iglesia (en taxi).
• Ir a la recepción (con algún compañero de la oficina).
• Quedarme como hasta las 5 p.m.
• Volver al hotel, cambiarme.
  
• Retornar a uio (como a las 8 o 9 p.m. ya estaría aquí).

Y ya. No está mal el plan no? Pues resulta que a mis padres no les parece, porque es peligroso, porque voy a estar sola, porque puedo ser víctima de un SECUESTRO EXPRESS (wtf!), luego me dicen que no saben en qué mundo vivo, que todo me parece demasiado fácil. No es tan difícil coger un bus, cumplir con un compromiso y regresar no? Digo, me demoraría algo parecido si me cruzo toda la ciudad de Quito de Norte a Sur. Por qué el drama? Por qué la necesidad de tener a alguien al lado para hacer todo? No se supone que a uno lo instruyen, lo educan y lo guían para que sea independiente? Muchas veces mi madre me hizo prometer que estudiaría y me esforzaría para no ser el parásito de alguien, pues debería darse cuenta de que por estos pequeños detalles también se gana esa "libertad".

Ahora, si me pierdo (lo menos probable porque sí conozco Ibarra), pues pregunto cómo llegar no? O llamo a alguien. No entiendo en dónde está el problema. No tengo 12 años y definitivamente NO estoy siendo arriesgada.

La conversación, porque juro que fue una conversación y no una sesión de gritos, terminó con un: Bueno por último si algún día consigo el posgrado que tanto les hará felices, también tengo que conseguirme compañía? Porque les aseguro que ahí SÍ voy a estar sola.

Qué hago? les sigo discutiendo? me voy? les "doy la razón" y paso un sábado aburridazo, llego el lunes al trabajo con un "lo siento, no me dieron permiso"? o qué?

Envidio a todas/os los que solo cogen su mochila y confían en el "Dios proveerá".

cinco horas

Cierro la puerta. Programo Slipknot en la mara y empiezo a caminar. Si me cruzo con algún conocido seguro que no lo voy a saludar, ni siquiera al guardia. No puedo dejar de sentir la ira que corre por mi cuerpo, especialmente los brazos, esa sensación de querer romper algo, darlos contra las paredes y no sentir nada. Ira. Impotencia. Encuentro llamadas perdidas en mi celular, mensajes de texto. Solo quiero estar sola y hacer cualquier cosa que despeje mi mente. Golpeo postes y paredes y no siento nada. La gente que me observa, no me importa. Nada que me pueda hacer sentir mejor, nada que me pueda hacer sentir peor, es tan fácil tomar decisiones en este estado... cualquier cosa que cambie una partícula en ese universo es bienvenida. No me arrepiento de nada, ni de lo dicho, ni de lo escrito, ni de lo pensado, ni de lo hecho. Es ese yo que se cansó de descansar y necesitó que lo despierten para que haga de las suyas, para que se apodere de mí, tómame, úsame y si puedes sácame de aquí.

Entonces ese yo de alguna manera se presenta, una llamada eterna, un encuentro. Y no necesité más.

Después de cinco horas estaba con una sonrisa en la cara. Que el mundo me veía como bicho raro, seguramente porque cantaba Carta a Francia, llegué a mi casa y no dejé que me afecte nada. Estaba en mi burbujita con música a todo volumen.

Y hasta me animé a escribir un post.

Es que tenía que ser lunes!

No hay mal que por bien no venga, no tenía tema de post desde hace algunos días y bueno... tenía que ser Lunes.

Para empezar, mi madre, con las hormonas alborotadas, me despierta de un solo susto y casi amenaza: hoy no te voy a llevar al trabajo, si te atrasas pues te atrasas.

Ok, no me atrasé, llegué al trabajo a tiempo, lista para empezar una nueva, y corta, rutina laboral (xq los lunes solo trabajo hasta las 2pm). Luego, 3 horas perdidas intentando descubrir por qué no servía una aplicación, servidor nuevo, actualizar el proyecto, limpiar el
proyecto, construir el proyecto, actualizar la vista, borrar temporales, log, compilados. Hasta que dí con la solución: 11 am. Ahí terminó mi paciencia, cuando no se reflejaban los mínimos cambios del archivo que estaba modificando, jo.der.

Bueno, ya todo el mundo se fue a almorzar y yo en cambio a casa de un amigo a solucionar unos problemas de antivirus. Tráfico. Demasiado tráfico. Y ahora cómo llego? pues preguntando no? Como yo soy turista en todo lado... 20 minutos atrasada. Otros 20 en almorzar, quedaban como 10 para terminar el trabajo. Luego, atrasada a clases, por suerte el ingeniero es típico señor que da clases un ratito o deja indicaciones y se marcha, genial! no revisó el deber! y estuvimos estresados porque 30 minutos atrás no teníamos nada! Y no revisó el deber!

Bueno, eso nos dió tiempo para "adelantar" un poco el proyecto de distribuidas para el martes (o sea hoy), una partida de DOTA, luego comenzar a googlear. Encontré la solución, ahora a implementar... Como tenía que ser lunes SQL me leyó la mente cuando todo debía salir mal, así que nunca quiso hacer la famosa conexión con Autenticación Windows (esclava de Windows, señor sí señor!). Como soy bastante radical en mis decisiones opté por dos opciones: o desinstalo el antivirus que 4 horas atrás me tuvo estresada, o reinstalo el SQL y comenzamos nuestro romance de nuevo. Me decidí por la primera opción, no llegaba ni al 30% de la des-instalación cuando se trabó, es que tenía que ser Lunes!, bueno pues! a matar procesos, reiniciar la máquina y confiar que nada más se haya dañado. Máquina reiniciada y SQL decidió darme el gusto y conectarse sin problemas (gracias!!!), ah! y el antivirus también se tranquilizó.

Eran aproximadamente las 17.10 de la tarde cuando llega un mensaje de un compañero que estaba en la u: "Tenemos que ir todos al minuto cívico!". O sea en 5 minutos no llego ni teletransportándome. No fuí.

17.45: "Nos van a arrestar por no venir al minuto cívico o por haber llegado tarde. Y como yo llegué tarde entonces también voy arrestado. Hay que ir a habar con el inge martinez más tarde porque eso dispuso el rector y ordenó eso ese rato, porque no había casi nadie." Shit!!! Y estar arrestado significa estar como 5 horas en la espe el día sábado, firmando una hoja cada hora, sin hacer nada, y eso si tenemos suerte. Como estuvo el rector capaz que estamos todo el día en ese lugar.

Pasó... ya como a las 18.00 o 18.15 me escribe un amigo que lo conocí hace fuuuu.... y bueno, una imagen vale más que mil palabras

Imagen borrosa. Dale clic

Bueeeenooo por lo menos tenemos tequila. Y ya pues. La noche medio que fue mejorando, compré un Ciclon - energy drink que me costó full y no me sirvió para nada. Y ahora son las 3:19 minutos, y estoy con el presentimiento de que hoy, martes, será una como extensión del Lunes. Así que a ver cómo nos va.

desconectada.

Hace como 10 meses tuve la oportunidad de poder empezar a hacer carrera en una buena empresa de desarrollo de software, me ha ido bien por un lado, por otro... será motivo de otro post.

Para suerte mía tengo que trabajar directamente donde el cliente, que queda cerca de mi casa y de la universidad donde estudio. No me puedo quejar, el trato es bueno, la comida es buena, abundante, por lo que no tengo que gastar en almuerzos, el transporte igual es de la empresa, así que no gasto en buses (aunque últimamente ando levantándome tan tarde que mi ma va a dejarme... juas!).

Ahora viene el "pero", no hay internet en la estación de trabajo de cada persona, por un lado me parece una buena política porque andar solo en el messenger o ebuddy o esas cositas que hacen perder el tiempo son poco productivas, además de que supuestamente tenemos todas las herramientas para trabajar así que no es necesario nada de internet, entonces lo que hay es una computadora que es común para todo el mundo y ahí cuando uno necesita la usa y ya. Perfecto, pasable, puedo levantarme y caminar unos metros para ver mi correo o notas o lo que sea.

Como toda empresa tiene sus paginitas bloqueadas: hi5, facebook, supercines, etc., tampoco me molesto por eso porque en realidad ni en mi casa las reviso. Estos días he tenido que investigar sobre un tema que ya me está sacando canas verde limón de las iras y oh sorpresa! todas las páginas relacionadas a blogs y foros quedaron bloqueadas, cómo es eso? Si en los foros he encontrado muchísimas de las respuestas a muchísimas de las preguntas que me he formulado desde que he tenido que cumplir con algo! Cuál es el punto? Acaso creen que voy a andar escribiendo posts, respondiendo posts o perdiendo mi tiempo en esas cosas? no! No han analizado el tiempo que va a tomar encontrar en una página accesible la respuesta a los requerimientos que ellos tienen, y que de hecho deben ser rápidos? entonces, como quieren que les arreglemos la vida si no nos dan acceso a la información? De las iras me volví a mi compu y no me levanté en todo el día. Qué rabia! Qué ganas de subir y mandarle a su casita al que tuvo la idea de bloquear todo eso... Si es así entonces limítense a dar acceso solo al correo de una vez.

Así que ando desconectada de todo, me he quedado sin twitter, eso sí me duele!!! me desestresaba por 3 minutos, despejaba mi mente y luego hasta con más ganas volvía a trabajar. Solo voy acumulando razones.

Ya nada.

Corazón de roca.

Tengan cuidado, anda suelto, pertenece a una tal Natalia P., quien suele dejar rastros en su blog, hola5, twitter y plurk.
Testimonios de su última víctima afirman que algunas de sus características especiales es que es insensible, no le importa nada, ni los sentimientos de los hombres, hasta la llegó a catalogar de "mala" y, como el título de este texto, tiene un corazón de roca. Su último atraco se lo registró el día 5 de diciembre, cerca de la casa Humboldt, mientras celebraba a Quito por sus fiestas.

Para más información, no le pregunten a ella porque también acaba de enterarse. =S

embarazada

Sip, embarazada, para variar, parece que mi subconsciente no tiene nada que hacer mientras duermo que imaginarme con una panza gigante, no es la primera vez que me pasa, así que no será el único post sobre el tema. 

Seguro que cuando me toque voy a parecer un planeta

Solo recuerdo que estaba en uno de los Buses Tipo que van del sur al norte de Quito, me veía  por el trébol, y en esas me encuentro con un ex-compañero del trabajo:

- Qué más Diego cómo vas? 

- Hola Naty, todo bien y tú? 

- Super bien gracias, oye, quieres acompañarme al hospital? es que voy a dar a luz...

(WTF!!! Como que si fuera así de simple)

- Claro, no hay problema... oye, y ya sabes cómo le vas a llamar? 

- Ay!!! qué boba ni me acordé!!! y ahora cómo le llamo? Chuta es que no sé si será niño o niña!!! 

Y ahí me desperté asustada y con iras por andar soñando tonterías... 

Así facilito me amargan la noche

No me arrepiento de nada de lo que he hecho hasta ahora en mi vida, con mis amigas, amigos, hombres, mujeres, etc. No me arrepiento de un solo segundo vivido. Pero eso no es motivo para que nadie, ABSOLUTAMENTE NADIE, se crea con el derecho de criticar mi vida, lo que hago o lo que digo, ni mi mejor amigo, porque eso no hace un amigo, andar divulgando toda mi vida a los demás? a un profesor? Qué privilegios crees que tienes para hacer burla de mis gustos, mis procederes? No se supone que eres un amigo? Los amigos no se burlan de los demás, y menos en frente de otras personas, todo lo que dijiste hoy me dolió, cada palabra, has conseguido hacerme sentir la peor mujer del mundo en 15 minutos, frente a mis amigos, mis compañeros. Que si me importa? me importa! Claro que me importa! Solo atiné a decirte: Eres la peor persona para confiar en este mundo. Y alejarme, para intentar calmar mi rabia, mi odio, mi tristeza y mi decepción.

la cliente... no tuvo la razón

Pues resulta que ayer había día Movistar, y como ando sin saldo (no sé a qué hora me acabé todo) decidí comprar una tarjeta de 6 dólares, mi madre muy buenamente ajustó 2 (además ando sin dinero). Raspé ese plástico que siempre deja las uñas manchadas y apareció el código. Llamé al *001, opción 2 e ingresé el código, a continuación el mensajito del hombre de la voz sexy: Por favor, digita el código de tu tarjeta ahora: 120278703438942... El código es incorrecto.

What? a ver intentemos de nuevo.. y así unas 4 veces, hasta que me cansé y llamé al servicio al cliente (o sea la opción 9), la señorita que parecía que era de la costa, no le entendí nada, por favor señorita dígame su n/&$&%$/, Ah! me llamo Natalia, no señorita, por favor su n*^*)&$, mi número de célu? 092 52... Señorita, por favor su n¿=(%·$, Ah! el código, 120278... Señorita, el número de Serie que está arriba del código de la tarjeta... Aaaaaah... ! (De verdad que si yo hubiera sido la del otro lado del teléfono ya me hubiera mandado al diablo hace rato... ), y le di el código, En efecto señorita su tarjeta está activa, pero como todo el mundo quiere recargar hoy el sistema se satura un poco, por favor le ruego que intente en los siguientes minutos..

Y así intenté tooooda la tarde y noche, hasta que mi madre muy buenamente llamó a servicio al cliente para quejarse y decirles la típica de la demanda y etc. Le dijeron que si no se activaba en 24 horas ellos iban a ingresar desde el sistema con el 2x1 y etc...

Así que hoy volvimos a llamar, bueno, mi mamá (me encanta cuando me da haciendo esos trámites) y se volvió a quejar, le tomaron tooodos los datos, su número de teléfono, el mío, el número de la tarjeta, el código de la tarjeta, etc... hace 20 minutos recibí una llamada a mi celular por parte de un representante de la empresa diciendo que el código de la tarjeta que le dieron estaba incorrecto... what? a ver deme un segundo, le dicté: 12027blablabla, no señorita, está incorrecto, puede revisar nuevamente? Chuta, veamos... me puse a observar la tarjeta y su plástico negro que se pega en las uñas y.... voilá!!! había un 4 escondido!! WTF!! Sí señor.. .falta un número... es 41202blablabla, entonces ya no tengo saldo doble verdad? No señorita porque no fue error nuestro, Sí.. claro.. tiene razón.. Gracias eh?

La culpable (aunque aquí debería ir mi foto... )

Me moría de la vergüenza, me dieron unas ganas de colgar y retroceder 12 horas solo por mi 2x1, que ciega! que despistada! tonta! más el lío que armamos y todo porque no raspé bien ese maldito plástico? Entiendo como habrá estado muriéndose de las iras (o de la risa) el señor de Movistar, Ay estos usuarios lentos!,yo algunas veces he criticado eso y ahora me tocó a mi.

Moralejas:
1. Raspe completamente el plástico de su tarjeta y luego tómese su tiempo lavándose las manos, especialmente las uñas.
2. Pida ayuda a su madre únicamente después del intento de ingreso no. 8
3. Amenace con demandas a la empresa solo después del intento de ingreso no. 346
4. No se gaste el saldo del plan corporativo que su padre muy buenamente accede a pagar mensualmente.

[Soundtrack: Walking on sunshine - Katrina & The Waves]