Y resulta que vas caminando por la vereda de alguna calle desolada, es de día y uno que otro carro pasa al lado tuyo. El sol es tenue a pesar de ser mediodía, no hay viento, no hay nubes. Tienes puestos los audífonos, el volumen no es muy alto. Sabes que algo anda mal, respiras agitadamente, caminas por inercia, sientes que tus piernas en algún momento te fallarán, que tu cerebro quiere salir por algún lado, que pesa más que de costumbre. Sabes que algo malo va a suceder...
Qué canción quieres que acompañe tus últimos pensamientos?
Por mi parte, el soundtrack de mi vida ha sido The Beatles. Y hoy que regresé caminando a mi casa, que me sentí rara físicamente escuchaba Austin TV. Ese quiero que sea mi soundtrack.
Se acabó, no volverán a leer quejas sobre aulas, clases, profesores, etcéteras relacionados con los cinco años que terminan hoy. Ahora solo leerán quejas relacionadas con la tesis (para variar un poco).
Así es, comencé como la muchacha reeeeeñoña, reeeeepreocupada y reeeeaburrida que solo pasaba en la biblioteca en el prepo, y ahora soy... soy lo que leen y lo que escuchan y ven (los que me conocen en persona). Cinco años que NO pasaron volando como todo el mundo suele decir, para mí los dos últimos meses son lo más fugaz que sentí.
Aprendí demasiado, no tanto con cosas relacionadas con la carrera como con las personas que me rodearon todo este tiempo, las horas huecas que serían reemplazadas por moderadas cantidades de cerveza, los que desistieron, se cambiaron, se casaron, los verdaderos amigos, los compañeros, los que regalaban nomás los deberes y los reservadísimos que no compartían nada (yo estuve en los dos casos jaja), los novios, los vaciles y los etcéteras, los chamos que regresan a ver de vez en cuando (y a mí solo me causan ternura y un poco de miedo), los imposibles y los potenciales. Las que alguna vez fueron "mejores amistades" y ahora no son nada. Los juegos en red, las malas noches de "estudio" que terminaban en ron, whisky, chocolates y farras, los profesores, los queridos, los detestados, los hueveables, los confiables y los coquetos.
Estas palabras se las dedico a Alexis, nos acordamos de ti el viernes anterior en el baile, nos hubiera gustado que también recibas tu diploma de egresado, te extrañamos. Estas otras palabras van para el Diego, hasta ahora nadie le supera en "tengámosle paciencia a la naty" jaja, gracias amigo. Finalmente estas otras palabras para todos los que fueron compañeros de recorrido.
Al Pancho, quien me ayudó con "mi primera pasantía", lástima que las cosas ahí en la empresa no hayan terminado como esperábamos... jeje. Lo importante es que nuestra amistad continua. =) A la Lucy y al Pablo que me leen en sus momentos de "no tenemos nada que hacer en la oficina".
Y yap. Creo que ya está la mayoría.
Cinco años y todavía me falta vivir bastante, he cambiado, tal vez demasiado, pero algunas cosas siempre quedan y siempre quedarán, intentando hacer las cosas bien, intentando ayudar en lo que pueda, intentando aprender de los errores, intentando sacar de quicio al resto =P.
Te agradezco tu ausencia, por devolverme a lo que soy, a mi forma de vivir, de pensar. No niego que por unos cuantos días, muchos días, pensé que sería bueno cambiar e incluso recordar lo gratificante que fue tener tu compañía, volar, despistar la mente.
Pero ese es mi problema, lamentablemente, después de mirar al frente siempre, de estar fija al suelo y de encontrar esa partícula que desestabiliza mi universo... tú, mi partícula, tomo la decisión, me dejo llevar y dejo de mirar al frente y mi vista se va a un lado, siento pesados mis pasos y me suelto, me elevo y vuelo, me invade la amnesia y la realidad la veo lejos, minúscula, diminuta. Pero llega tu ausencia y todo se desvanece.
Ahora todo es normal, solo me falta acostumbrarme, pensar y hacerme a la idea de que no se va a repetir. Porque siempre pasa y no se repite.
Por si acaso que sepas que aquí siempre tienes un sitio... y aunque no te lo creas sin ti nada será lo mismo...
Algún día te vas a cansar de mí, te hartarás de mi mal genio y mi tristeza, de mis cambios de ánimo y mis pocas ganas de vivir. Te cansarás de mi silencio, de mi incapacidad o poca facilidad de decir lo que siento y lo que pienso.
Y te irás, así como lo han hecho otros, expondrás razones, pero en el fondo los dos sabemos que tu paciencia y mi mala actitud llegaron a un límite.
Cierra la puerta. No digas nada. Ya mucho se ha hablado, solo recuerda lo que alguna vez dijiste, Las palabras sobran. Has dicho más con tus actos que con tus cartas. Tus mensajes. Tu mirada.
Calla. Deja que el silencio ahogue el final. Ese silencio que ahora tiene un tinte amargo. Ese silencio que nos devoraba, nos inundaba. Nos desnudaba.
Vete. Deja que sea tu ausencia la que me permita sobrevivir a ti. Deja que los recuerdos llenen ese espacio que era solo tuyo, la cama, el estudio, el alma.
Necesito llenar de nuevo ese vacío que alguna vez fue tuyo. Que ya no te pertenece.
Tengan cuidado, anda suelto, pertenece a una tal Natalia P., quien suele dejar rastros en su blog, hola5, twitter y plurk. Testimonios de su última víctima afirman que algunas de sus características especiales es que es insensible, no le importa nada, ni los sentimientos de los hombres, hasta la llegó a catalogar de "mala" y, como el título de este texto, tiene un corazón de roca. Su último atraco se lo registró el día 5 de diciembre, cerca de la casa Humboldt, mientras celebraba a Quito por sus fiestas.
Para más información, no le pregunten a ella porque también acaba de enterarse. =S
Escuchaba en la radio a unos chicos que comentaban sobre los amores platónicos, esos que todos tenemos cuando niños, que el niño bonito de tercer grado, que la niña del vestidito blanco del departamento del frente. Cuando todavía éramos aprendices del “hola” hacia el otro género, de los secretos y las (ridículas) cartas de amor que solíamos mandar las niñas (sí, yo lo hice y si vuelvo a ver al destinatario en persona, simplemente fingiré demencia con respecto al tema, ¿será que todavía las tiene?). Y de cómo van cambiando los tiempos, ahora puedo decir que el criterio de los que estamos en la sub-30 ya es un poco más formado que cuando todavía no podíamos ni amarrarnos los zapatos (yo aprendí como a los 8 o 9 años), pues más o menos ya tenemos la línea un poco más definida de cómo debería ser nuestro príncipe/princesa/mediolimón, pero sin embargo esa sensación y atracción que deja luego de haberlo conocido es la misma que sentíamos cuando éramos pequeños, tal vez no tanto el cosquilleo en el estómago (cuyo causante puede ser la presencia o ausencia de hambre) pero sí el recuerdo plasmadísimo en la memoria, el ponerle rewind y play a todo lo que pasó ese maravilloso día y a empezar a construir la vida juntos (en la memoria, obviamente). Creo que eso es innato en las mujeres (hasta en las más duras: ¡presente!).
¿Y cuánto dura toda esa adaptación de cuento de hadas? Dependiendo del culpable, hasta ahora he definido tres tipos (si existen más toda sugerencia es bienvenida =]):
El tiempo.
Ella la fregó.
Él la fregó.
El tiempo
Ese tic-tac ausente que hace que nos pongamos más viejos, que hace que nos ocupemos de otros menesteres y por lo tanto, que le ponga fin a la historia, ya con la cabeza más fría una solo llega a decir: cierto que ese man me gustaba! Y ya.
Ella la fregó
Sí, nosotras también somos muy culpables de que el The End aparezca con letras blancas en fondo negro; pueden haber muchos motivos, apareció otro protagonista de la historia por ejemplo, o siendo un poco más durísima un No, primero me voy a ocupar de mí misma, le voy a hacer sufrir, mi papá no me va a dejar salir con él (sí, en pleno siglo XXI eso sucede), no tengo tiempo, se nota que es un galán o simplemente el interés se acabó, así como vino se fue. Tal vez el sujeto en cuestión haya también sentido un interés, pero cuando no puede ser simplemente no es, algo así como un sexto sentido.
Él la fregó
En este caso las razones son tan extensas como las del caso anterior, hasta tal vez las mismas en algunas situaciones. Pero me voy a centrar en un caso específico y personal (como casi todo lo que he dicho hasta ahora), el muchacho interesante, estudiante de comunicación social (siento cierta atracción por los que se dedican a cuestiones sociales =S), no muy guapo, descendiente de algún rincón de Europa, etc. Logramos contacto por celular (creo que no conoce ese milagro llamado gtalk, que hasta más barato sale) y la emociónmía era devastadora!, pero definitivamente al muchacho le hacían falta unas clases de “conversemos con la chica sin que se aburra”, y no, no estoy siendo cruel, simplemente el momento en que la continuación de una charla es un: Y qué más?, es que todo cae, así como la lluvia, disolviendo todo lo que puede ser disuelto.
Pero para que vean que no soy tan mala como parezco le di otra oportunidad, pasó algún tiempo y me volvió a escribir, pero esta vez para rematarla con un: ¿y qué te gusta de mí? W-T-F!!! Bueno, debo admitir que sí le mencioné que me gustaba lo interesante que era, pero no es para que le tenga que andar repitiendo a cada rato… Nunca me he encontrado con una persona que realmente inspire un poco de… asco, me pareció que solo se comunicaba conmigo para agrandarle un poco más el ego, qué decepción realmente, le doy un 11 sobre 10 en “merece un format.exe”.
Así que este post va dedicado para los que se creen imprescindibles para que algo salga bien, para que otros puedan seguir viviendo, para los mata-ilusiones.
Debo reconocer que me caía mal, siempre eran los atrasos, los regaños por parte del profesor, hasta le habían colocado un apodo de un ex presidente, era difícil mantener una conversación con él... de hecho yo no podía disimular, no puedo disimular cuando alguien me cae mal.
Y llegó un momento en que era inevitable hacer deberes con él o mantener conversaciones en la u, no recuerdo cómo fue que comenzamos a llevar una relación más de compañeros. Él fue quien tuvo la amabilidad y la capacidad de convencernos de aprender a jugar DOTA,en vista de que para del otro jueguito yo estaba cansada... Y lo hizo con todo el gusto del mundo, y así se fue todo un semestre, todas las tardes, en el vicio, sin darme cuenta ya comenzaba una amistad chévere... Nunca voy a olvidar cuando llegó a mi casa y, sin pedirlo, había traído algo de comida para compartir con todos los amigos, hasta las 4 de la mañana riendo, disfrutando.
Él era (aún me cuesta decirlo en tiempo pasado), una persona muy positiva, súper soñador, él estaba esperando por la mujer de sus sueños como en los cuentos de hadas, él creía, se deleitaba con las cosas más simples de la vida, muy bueno para levantar los ánimos, muy inteligente, muy sonriente, aguantaba que le molesten, sin molestia.
Pero llegó esa llamada, Naty, cómo se llamaba el jiji???, Alexis, por??, lo que pasa es que... Merda! Imposible, una persona como él jamás sería capaz de eso, nunca pensé que sería tan difícil asimilar una situación así, mis manos temblaban, no podía concentrarme, no podía llorar... me puse a escuchar música... y esa canción me hizo reventar... en clases, mi amigo había muerto, estaba solo. No sé si el no haber perdido contacto con él hubiera ayudado en algo, lo siento tanto por él, mientras unos le tildarán de cobarde por lo que hizo yo solo lo comprendo, se requiere de mucho, mucho valor para tomar una decisión así. Yo sé que ahora él está mejor. Como escuché por ahí, él no era nuestro compañero, él era nuestro amigo. Que nuestra visita hoy a donde yace su cuerpo fue muy fuerte, lo sé, pero fue necesaria, el último encuentro, el último adiós.
