Tengo unos cuantos tornillos sueltos, no vine con manual de usuario y como me dijo alguien una vez "no sé qué botón hace qué". Hace un año todo era chévere... pasaba siempre ocupada y no me daba tiempo para problemas inútiles existencialistas.
Ahora he cambiado que da gusto y lo peor, para mal. Todo me afecta. Me vuelvo más meticulosa en lo que me dicen, estoy empezando a tomar cosas efímeras en serio y cosas importantes las ignoro. Me resiento por todo. Me emociono por todo. Se me está haciendo costumbre eso de llorar una noche por semana antes de dormir. Seguir callando y sonriendo.
Estoy tomando una actitud demasiado estúpida. Hace algunos años mi hermano me decía que yo tengo el ego demasiado grande, que me creo la gran maravilla, supongo que ahora estará más tranquilo sabiendo que me siento demasiado diminuta. Inútil. Perdida. Yo no entiendo como la gente me tiene confianza y piensa que soy genial para algunas cosas, que me da la capacidad. Desde mi perspectiva es todo lo contrario, me minimizo por todo y me da miedo cuando la gente dice eso de mí. Soy demasiado insegura pero mi cara dice todo lo contrario. Imagen.
Y estoy abandonando mis espacios, había creado un blog para contar mis cosas de la tesis pero decidí mejor cerrarlo y guardármelo todo. Otro donde solo escribo historias. Y este. Tengo miedo de venir a este porque solo pasaré quejándome y contando penas y preocupaciones. Y no debería ser así.
...Y cómo huir cuando no quedan islas para naufragar?
...Y cómo huir cuando no quedan islas para naufragar?
8 comentarios:
y si no nos quejamos en que nos hemos convertido? tal vez en marionetas de lo cotidiano, quizá en simples entes digestivos, que no sólo engullen sin masticar los alimentos sino todo absolutamente todo lo que nos llega. QUÉJATE, QUÉJATE y no dejes nunca de quejarte, la queja es lo único que nos rescata de la monotonía gris, que sería del universo sin las quejas....
Lo de volverte diminuta, pues es relativo, lo que verdaderamente importa y le da sentido a la vida son las cosas diminutas que muchas veces son pasadas por alto, las bacterias son diminutas y causan una gran huella; quizá no es que te vuelves diminuta, es que el resto del universo se expande para que tengas más espacio a veces hay que encontrar los horizontes para buscar los caminos...
...La vida es la respuesta constante
de una ausente interrogante
que el viento caliente enloquece
y te hace perder lentamente
la conciencia de tus virtudes
hasta sentir los pasos
sobre el mojado asfalto;
llevo un mundo en mi interior
donde nadie puede entrar,
donde la costumbre
no es costumbre,
lleno de miradas bulliciosas
y rumores mudos
cayendo en un cielo roto
hasta estrellarse en la suave arcilla
que pavimenta sin mesura
los espacios inconformes
a través de un arco iris desbordante;
ahora el sol me llama
y ya no siento más tu ausencia
pero tu voz ayuda a la costumbre
a aceptar tu silencio;
entonces aprendí a ver
las inferencias de tu piel
y comprendí las intuiciones
de tu gastada conciencia,
abrazando la esperanza
como forma normal del delirio,
para que los sueños sean el alimento
y el amor el licor de la vida
en el carnaval de los sentidos...
A pesar de todo hay muchas cosas que pueden parecer inútiles pero llenan, así como levantarse en la mañana y tratar de ver directamente el sol...
Cuando no tienes islas donde naufragar, simplemente hay que nadar hasta la mas grande... volver a la tierra, y pensar en algo nuevo que escribir.
A pesar de todo hay muchas cosas que pueden parecer inútiles pero llenan, así como levantarse en la mañana y tratar de ver directamente el sol...
Cuando no tienes islas donde naufragar, simplemente hay que nadar hasta la mas grande... volver a la tierra, y pensar en algo nuevo que escribir.
"Se me está haciendo costumbre eso de llorar una noche por semana antes de dormir."
Rayos! no tienes idea de cuan helada me sentí al leer eso... Cuando tenía aproximadamente 15 años y mis hasta ese entonces desconocidos y no tratados trastornos mentales, me causaban unas ganas imbéciles de llorar por cualquier huevada... yo lloraba los jueves, antes de dormir, era casi como un horario, no sé, funcionaba, creo...
Ahora pienso, debí haber leído algo en ese tiempo, o hecho abdominales aunque sea, cualquier cosa habría sido más útil que llorar... porque en ese momento, realmente no tenía nada, absolutamente nada que me hiciera infeliz... pero nunca se sabe lo que una va a pensar dentro de 5 años sobre lo que ahora enfrentamos...
A veces como que se nos cae el mundo en la frente, y concuerdo contigo, una tiende a minimizarse a pesar de que todo el mundo piense que tienes un ego más alto que el panecillo... me pasa mucho, demasiado quizás.
Las apariencias engañan... y algunas nacimos algo difíciles de comprender, a veces ni yo misma me entiendo, pero en fin... Ahora puedo decir que aceptar tomar la medicina "psiquiátrica" (suena tétrico no?) fue una buena decisión... al menos lo ha sido hasta ahora
Un abrazo mujer!
Yo paso por lo mismo aunque como tú siempre trato de que mi "imagen" no sea débil o muestre como en realidad me siento diminuta frágil y asustada...pero hay que levantarse no como una receta de un positivista convencido sino como una estrategia... al final uno cuenta con uno mismo solamente... ánimos que estoy segura que de peores has salido...
Creo que es cuestión de mantener elp corazón hecho trinchera. No tener miedo. Y esperar la mañana. Buscar la luz.
(Proxima semana café)
Nat,
Has llegado a una etapa en que debes de decidir a donde quieres ir y como quieres ser. A todos nos pasa.
Has lo que creas conveniente y que no te afecte emocionalmente.
Yo me he sentido así por varios años y ahora me estoy dando cuenta que solo ha sido una perdida de tiempo... o que se yo?
Animos!
Me encanta venir a tu blog y sentarme a leerte, es como leerme un poco a mí misma, te mando un gran abrazo. No dejes de escribir Naty.
eulalia
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