Este ha sido, hasta hoy, el peor año de todos. Ya sé que estamos en octubre y faltan todavía dos meses para que se acabe pero no es suficiente tiempo para mejorar todo lo que ha pasado, lo que he vivido y lo que he visto, no solo a través de mis ojos sino también de los demás. Todo el mundo habla de una sociedad carente de valores, pero es realmente diferente vivir y sentir toda esa ausencia de riqueza alrededor mío.
Los errores han marcado mucho lo que he estoy viviendo ahora, algunos cometidos sin pensar en consecuencias y otros, por el contrario, con mucha consciencia presente, pero que sin embargo han ayudado mucho a que ahora tenga los ojos abiertos. Soy una persona de otra época, tengo el orgullo de haber sido criada por mi madre y no por una niñera o criada; tal vez esto no sea importante para otros pero considero que soy muy aventajada en eso. Tal vez yo no vaya a hacer eso en mi futuro… quien sabe, falta mucho para ESE futuro.
Tal vez el error que más he cometido, porque como toda humana no soy de las que aprendo a la primera, es el haber dado mi confianza a quienes no se la merecían, constantemente estoy siendo preguntada por uno o por otro si están incluidos en ese grupo, por supuesto!, cómo voy a confiar en alguien que no me conoce?. Yo te di mi confianza, hasta te consideré mi hermano, te ganaste el afecto de toda mi familia, cometimos errores, confundimos muchas cosas, pero al final de todo las superamos y esa amistad que parecía perdida volvió, y fue lo que más agradecí al cielo, y me di cuenta de que Dios sí existe… pero tú fuiste demasiado terrenal para pensar igual, quisiste volver a recordar el pasado de ese tropiezo, yo nunca estaría dispuesta a repetirlo porque volví a tener tu confianza, pero tú no viste así las cosas, y siendo MI AMIGO te burlaste de mí, me heriste con palabras que tal vez ya no las recuerdes, pero que se quedaron conmigo, qué clase de amigo trata a sus semejantes con sarcasmos y burlas??? Tal vez la primera vez, cuando quise recuperar tu amistad, estuve dispuesta a soportar todo eso, porque seguramente me lo merecía, porque cometí un error y debía pagar por eso, pero ahora no, ahora salió diferente todo, recibí el mensaje de que esta vez no merecía ese castigo, y te ignoré; y fue entonces que te diste cuenta de lo que estabas perdiendo, tal vez, pero ya no hay más oportunidades, puedes gritarle a tus cuatro vientos que tú no hiciste nada pero en el fondo sabes que no es cierto, puedes quedarte con tus sarcasmos, tus ironías y tus “amigos” que son como tú, pero no me incluyas más en tu vida ni en tus planes, dime Morelia o resentida o lo que quieras, pero no me voy a andar arrastrando por personas como tú.
Ya son 24, no diré Feliz día, primero para no redundar, y luego porque no quiero mentirte. Tendrás mi sangre y seremos demasiado iguales o demasiado diferentes pero para mí tu presencia, ausencia y vida ya me son indiferentes. Me he dado cuenta de que no puedo contar contigo, que eres demasiado tacaño y egocéntrico, que la palabra Caballero no te sienta por ningún lado, mucho menos la palabra Hermano. Sé feliz, sé muy feliz en estos 24 años de vida, vive muchos más, acuérdate de los que te quieren porque mañana ellos se van a acordar de ti, pero olvídate que de mi salga algo; estoy aprendiendo y me estoy acostumbrando a no ayudarte, por dentro sé que puedo hacerlo, pero cuando pienso bien sé que no debo darte nada, que de mi no debes recibir nada, porque no diste nada cuando más te necesitaba, porque eres machista y porque tienes los mismos pensamientos y actitudes arcaicos de otras personas. Felicidades, tienes todas las puertas abiertas para que seas mejor, tienes todo el apoyo que cualquier hijo, que yo, desearía de su padre. Felicidades, eres el primero, el varón, el que no se equivoca, el que por estar en paz no dice lo que piensa, el que calla y recibe todos los elogios, eres la primera voz, las mejores calificaciones, el sobrino preferido. Felicidades. Ojalá todos fuéramos como tú.
Y pensar que me enamoré de ti, que había hecho algo bueno para estar contigo, eres una de las mejores máscaras que conozco. Fuimos un apoyo, una aventura, una alegría. Ahora que nos vemos todos los días has perdido tu galantería y educación y ni siquiera saludas. No te mereces mis palabras, mis miradas. Estás demasiado bien, convencido de que porque tienes demasiado dinero te crees con el derecho de pisotear a los que no son como tú, y tú qué eres??? No te creas demasiado bueno porque no es así, eso es lo que te hacen creer tus amiguitos que no son otra cosa más que más disfraces y antifaces en las fiestas a los que solo ustedes están invitados. Dan pena, dan lástima.
Volvimos a hablar casi a los dos años… y todo porque terceros te tenían prohibido acercarte a los demás, y mucho más acercarte a mí, y recordaste todo, todo lo que yo hacía, todo lo que decía… fueron interesantes esas conversaciones y esas salidas, recordar esos tiempos que no merecen ser vividos de nuevo. Pero no son suficientes para que puedas definirme. Te gusta controlar a las personas, saber que tienes cierto poder sobre ellas, sea una virtud o un defecto debes saber que yo no voy a formar parte de ese juego; no soy tu secretaria, tu asistente o tu mensajera, soy tu AMIGA, pero parece que eso tampoco lo supiste valorar, y no lo demostraste cuando debiste, y lo peor de todo es que me lo hiciste saber. Con eso solo me demostraste que eres igual a todos, eres interesado y solo piensas en ti mismo, en tu bienestar, no valoras lo que tienes alrededor y al mismo tiempo dices que te preocupas demasiado por mi??? Qué crees que soy???. Has hecho que me de cuenta de que estoy DESTINADA a muchas cosas, como a escuchar a las personas, te escucho, te escucho todo lo que quieras, todo lo que digas, aunque no te entienda a veces, aunque muera de iras, pero sería bueno que seas recíproco, tú no eres así, tú no me entiendes, porque cualquier problema que yo te participe te parece demasiado estúpido, dices que debería ponerme a pensar en otras cosas y no te das cuenta o no te has preguntado si yo pienso igual de tus problemas, tal vez sí pienso eso de los tuyos, pero no te lo hago saber por una simple razón: los respeto, respeto tus estados de ánimo cuando te acuerdas de tu pasado, de todo lo que te han engañado y tú no te has dado cuenta. Sabes, tal vez ya es demasiado tarde, me he dado cuenta de que no puedo hacerte partícipe de lo que siento o pienso, porque es demasiado banal para ti y eso crea ya un abismo en la confianza.
Creí que eras mi mejor amigo, que sabías todo de mí, porque me convenciste que era así, pero no es cierto. Gracias a ti también aprendí que eres de los que piensan solo en su bienestar, en que son los más guapos, los más inteligentes, los más galanes y sin embargo… Cómo es que ni novia tienes?? Andas sufriendo por alguien que juega contigo! Y no me escuchas… Te gusta el masoquismo, tal vez por eso también somos amigos. Habla nomás de ti, habla lo que quieras. Siempre me voy a acordar de todos los momentos agradables que pasamos, y también de aquellos cuando fuiste mi pañuelo. Puedes quedar tranquilo y olvidarte de la frasesita: fresco entra nomás con el man igual ya sabes que cuando terminen vas a estar viniendo a llorar conmigo. Olvídate ya de esa frase, no te voy a volver a buscar.
Ahora entiendo lo que es la soledad, he aprendido muchas cosas en estos diez meses, he callado lo que siento, no he encontrado el apoyo que todo el mundo dice que hay en cada familia, tal vez es por eso que solo quiero salir de aquí, si intentar buscar un mejor futuro, en otro lugar y con otras personas es Escapar, entonces yo huyo, no me importa, puedo ser malagradecida, atrevía, cobarde o lo que quieran pensar, pero no soy Yo, y eso lo que más me asusta y lo que más me importa. No he tenido la valentía para intentar desaparecer de este mundo por mis propios medios, pero sí he descubierto la milagrosa manera de canalizar el dolor. Y cada marca me recuerda de que sigo aquí para salir de aquí.
Estoy buscando a la gente pero no la encuentro, solo encuentro más antifaces protagonistas de un patético desfile y cuando por fin encuentro a alguien que parece ser diferente parece ser que ve en mí a alguien igual a los demás. Qué ciegos, qué necios, qué superficiales somos todos. Siento lástima por todos ellos. Quisiera poder gritar a todo el mundo todo lo que he escrito, pero no puedo, no soy capaz de decirle a nadie Haz silencio, Lárgate, Cállate o No te aguanto, tal vez por educación, o tal vez por miedo a lo que venga luego, me faltan fuerzas para superar eso, porque la seguridad que no me dan quienes más cerca están a mi no la voy a poder proyectar para callar a los demás.
Finalmente un gracias a aquellos que no me conocen y creen en mi, y a aquellos que realmente saben de qué estoy hablando y no hacen burla de ello, que escuchan, que entienden; definitivamente el cuerpo estorba porque con él vienen los estereotipos, las limitaciones y las discriminaciones. Es difícil encontrar y saber valorar una simple frase que haga soltar una sonrisa, una imagen o una palabra que venga de adentro. Me cansé de las superficialidades, me cansé de las adaptaciones. Me cansé del mundo. Porque al fin lo conocí.
2am and I'm still awake writing a song
If I get it all down on paper it's no longer
Inside of me, threatnin' the life it belongs to
And I feel like I'm naked in front of the crowd
Cause these words are my diary screamin' out loud
And I know that you'll use them, however you want to.
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